HÁ COISAS QUE DOEM...

E assustam...

Conto-vos uma HISTÓRIA sem nomes, nem instituições.
E digo HISTÓRIA (com sabor a presente), por que aconteceu realmente.

Imaginem a dor de uma mãe. Imaginem a dor da perda de um filho.
Imaginem as lágrimas amargas que se vertem...
IMAGINEM apenas.
Porque espero (quero) que nunca mais aconteça. Não por isto. Não por falta de atenção. De humanidade.

Séc. XXI.
Ano: 2005
Mês: Não interessa a data...Foi HOJE

Uma mãe perde uma filha. Apenas por...Não sei porquê.
Por falta de exames, por falta de amizade, por falta de amor pelo próximo, por falta de empatia...

É a medicina que temos. É a merda que temos. É a filha de putice que teme em surgir nos piores momentos...
Escrevi algo como isto, aqui:

"Foda-se para quem governa a saúde. Um gajo tem hospitais gratuitos, certo...Mas e quem é que se atreve a lá ir?! Foda-se!

Kalvin"

...Numa espécie de palhaçada que teima em sobressair de mim, mas sem um piquinho de maldade. Apenas uma pontinha de crítica que deveria ser lida como palermice. Das minhas...
Mas para meu espanto, acontece isso mesmo. E eu pensava, sinceramente, que já não se morria de algo como apendicite por falta de exames.

Atentem novamente, por favor:
Séc. XXI.
Ano: 2005
Mês: Não interessa a data. Foi HOJE!

Morre-se! De apendicite.
Uma menina de 8 anos. Perde a vida. Porquê?! Segundo dizem...Desatenção médica. Com mais de 24 horas para detectar uma APENDICITE, não a detectaram. Aqueles que supostamente deveriam velar pela nossa saúde, não fazem a função para qual são pagos. E isto enoja. Irrita. Dói! Mesmo que eu esteja a quilómetros desta dor que dilacera um coração de mãe.

Para quando um par de tomates a sério para tomar conta destes caralhos corporativos?! PARA QUANDO, CARALHO?!

Então mas não se diagnostica uma apendicite e mandam-se as pessoas para casa?! Sem saber ao menos o que é que as pessoas têm?! De que se queixam?! Sem um exame?! Sem nada?!

Mas morre-se por estupidez e imbecilidade.
Cat, Carla, Casado, Gotinha, Abrupto, BDE, Afixe, Rititi, Ruinas, Barnabé...E demais blogs...Divulguem-me isto. Eu sou apenas uma gota na porcaria de um oceano...E não posso fazer mais que isto. Infelizmente!

PÁ! EU ESTIVE LÁ! SÓ QUE ME PERDI...

Mad e Nikonman

Andei sábado de manhã a correr Beja toda a tentar encontrar a tal Igreja para ir dar um abraço ao pessoal dos blogs da planície. Não consegui encontrar a dita igreja, porque também não me lembrava do nome. Só para dizer que estive lá, andei pelo Castelo, pela rua pedonal e com muita pena minha, não vos encontrei. Nem à igreja. Então, como anteriormente combinado, segui para Mértola e dei um pulo ao Pulo do Lobo, só para estragar o carro.

Fica um abraço meu a todos por aqui. Peço-vos desculpa pela minha burrice de não vos ter encontrado e que tenho a certeza, haverá concerteza mais oportunidades. Certo?!

P.S: Casado, estavas muita giro, pá! Quase tanto como eu! Pftihihihihi...

RELATIVAMENTE AO ÚLTIMO POST

Foda-se! Descobri! Não é preciso psicólogo nenhum...

É preguiça, pá! Preguiça!

Sou um génio, caramba! Vou cobrir-me de beijos. Já volto!

HUM...

Se eu não tiver vontade de escrever isso será o quê?!

Crise de identidade?! Ou conflito de superegos?!

Is there any psicólogo por aí?!


Nota: Não liguem. Este post é completamente absurdo. Está a um click de ser apagado...E vai daí, não sei...Depois do café eu logo vejo.

QUÊ?!

Vão-me dizer que o post das boxers não teve piada?!

Pffftt...Esquisitos, hã?!

OS BOXERS

Às vezes há prendas que nos surpreendem. Por exemplo: A minha tia, ofereceu-me há 2 natais atrás, 2 pares de boxers. Nada de estranho, eu sei. Só que o sacana do tecido parece que tem lantejoulas, porque brilha à brava. E como as cores das boxers são vermelho e azul (com as respectivas lantejoulas) eu nunca as usei. Convem não esquecer que sou macharrão transpirante de testosterona. E um gajo com H grande que se preze, não usa lantejoulas, excepto se acompanhado por uma cinta de ligas e um par de meias de vidro e...Bom! Isso agora não interessa nada...

Continuando. Nunca as usei, porque um gajo tem de pensar que pode acontecer-nos um qualquer acidente e termos de ir ao hospital. E quando médicos e enfermeiras nos estão a "tratar" e um gajo aparece de boxers vermelhos com um tecido brilhante que parecem lantejoulas, sobe em 40% o risco de haver negligência médica com tanta gargalhada.

Mas pronto, hoje, atrevi-me a trazê-las. Além de um acto de coragem, foi também devido à mulher a dias que se atrasou e só me restam estes dois pares. (Já disse à minha mãe para não lhe dar aumento.)

Claro que hoje não vou à casa de banho e vou andar com mil cuidados para ver se não me magoo assim com nada sério que precise de médico. E mais, posso afirmar que isto até é bastante confortável. Assim como que reconfortante.
Mas só no final do dia, é que vou ver o resultado. Chego a casa, apago a luz do quarto. Tiro as boxers. Se tiver as partes podengas a brilhar por causa dos boxers, é óbvio fico com elas porque acho muito divertido ter as partes podengas brilhantes. Se não, aviso já. Devolvo-as!

Adenda: Será que estas boxers não eram para mim?! É que acabei de descobrir que isto tem lacinhos!

Adenda 2: Não! Na foto não sou eu! Acham?!

EU DEPOIS...

Digo qualquer coisinha...

OBRIGADO PELA VOSSA ATENÇÃO

Este foi mais um momento: A minha vida não é isto!

"Patrocinado por uma bebida qualquer..."

THE ONE AND ONLY TODAY*

Olá, chamo-me Kalvin, sou de Alverca e tenho uns carrilhões grandes comó caraças!

Segundo se diz por aí, os segundos maiores da Europa! Portanto, imaginem!


Parabéns pelos 2 anos Abrupto, meu fã! Qual Fã?! Tu és é Fanzaço! Pftihihihihih...

*POST

SOBERBA (minha, claro!)

Olá Abrupto!

Com que então 24 visitinhas, hã?! - Diz ele, fazendo o seu já conhecido:

(Repitam todos comigo)
Pftihihihihihi...

AH...ANTES QUE ME ESQUEÇA...

Acho que sou o único gajo que conseguiu entalar a pilinha numas calças de botões...

Não! Não vou contar pormenores.
Hum...Eu disse pormenores?! Era PORMAIORES, ok?! PORMAIORES!

PRONTO, PRONTO!

O dia 05/05/05 não é capicua! É apenas uma data gira. Pronto!

Satisfeitos?! Hã?! Posso ir dorm...trabalhar?! Posso?!

POIS...

Isto é tudo muito bonito e tal, e até tem piada e coisas...

Mas acreditem ou não, tenho de voltar ao trabalho...Roam-se de inveja, que eu deixo!

HUM...

Este último post foi uma perda de tempo...

Todos concordam, né?!

Tudo bem. Só que eu pelo menos ADMITO! Tau!

GRANDE FESTA DO 5

Amanhã, estreia mundial da capicua 05/05/05...
Aproveite! A próxima festa do 5 é só daqui a 50 anos.

Isto sim, é serviço público...

OLHA QUE LINDA CIDADE!



Alguém sabe qual é?! Como se fosse difícil...

Pftihihihih...

JOGO DE PALAVRAS

O referendo sobre o aborto...Foi ABORTADO!

Acho que deveria haver um referendo acerca do aborto do referendo sobre o aborto.

Fiz-me entender?! Ou perderam-se?!

ALGUÉM ME EXPLICA?!

Desde quando ervilhas com ovos escalfados é prato de carne?! Hã?!

VOCABULÁRIO PROFISSIONAL

Liguei para um cliente, que conheço há anos e que trato por tu.

Eu: Bom dia! Sou da empresa Y. Queria falar com o X.
Secretária: Bom dia! (suspiro de enfado) O SENHOR ENGENHEIRO X, não pode neste momento atender. Quer deixar recado?!
Eu: Sim!
Secretária: Muito bem. E estou a falar com o senhor...?!
Eu: Ah...Está a falar com o DOUTOR Kalvin...

Eu nunca gostei de ser tratado dessa maneira. Mas desta vez soube-me beeeeeem...

Pftihihihihi...

DESAFIO

Quem em pequeno nunca foi agarrado pelo pescoço e levou beijos lambidos de tias desconhecidas que mande a primeira pedra.

Pftihihihih...

MANHÃS

Mal saio do carro, entra-me pelas ventas o cheiro a gasolina. Eu até gosto do cheiro a gasolina, mas este é esquisito, porque me deixa a boca a saber a metal. E o mais estranho é que ninguém sabe donde vem este cheiro.

Digo os bons dias a quem vejo à porta, quase num murmúrio, num bocejo. Não me apetece estar aqui. Mas o café que sei que me espera faz-me entrar. Subir escadas, apertar todas as mãos que encontro, sem olhar. Descer escadas. Refeitório. Tento fazer-me divertido com piadas parvas e semibrejeiras às cozinheiras. Estão todos habituados à boa disposição que, às vezes, finjo ter.

São as expectativas que deixamos crescer nos outros. Só porque uma vez fizemos qualquer coisa parva. Só porque segundo dizem, que eu não me lembro, preguei um pontapé na porta da casa de banho e mandei com a senhora da limpeza chão fora. A sério que não me lembro. Nem me vejo a fazer isso...Mas é o que dizem. E eu cá não acredito que o fiz.

Acabo o café. Sabe-me bem. Atiro com mais uma piada parva, riem-se todos e saio. Olho a porta do gabinete. Procuro as chaves. Abro-o. Ligo a luz. Olho para o espaço que irá ser parte de mim nas próximas horas. Olho em volta pelas janelas, à procura de uma fuga. Faço o gesto de me sentar, que interrompo.
- Nã! Que se foda! - Penso - Agarra mas é num cigarro e vai beber outro café. Pode ser que assim ganhes mais vontade. Que neste momento é nenhuma...

PÁ!

Há lá coisa melhor do que um gajo mudar de calças e ao levar a mão ao bolso ter lá muito dobradinhas duas notas de 20 euros?!

Bora lá comprar chocolates e rebuçados e gomas?!

Bom dia!!

TIVE UMA IDEIA!

Como esta merda me está a correr mal...Bora lá todos asneirar ali nos comentários?!

Podem dizer mal do que quiserem. Do dia, do tempo, da merda do trabalho, da chatice, do colega ao lado, etc...etc...

Combinado?!
Eu começo!

APRESENTAÇÃO

Olá!

Chamo-me Kalvin, sou magnífico, magnânime, giraço comó caraças e estou atafulhado em papéis.

Ninguém me empresta um fósforo?!

AH...O PEIXE...

O peixe até estava bom. Pena é que me tenha enganado. Eu teria preferido carne.
A parte boa é que o prato de carne não eram Almôndegas!
Nunca mais me perdoava!

E agora vou entrar naquela bela meia hora em que estou a trabalhar, a bocejar e a espreguiçar. E tudo ao mesmo tempo! Eu sou fabuloso!

A propósito: Qual é o vosso prato preferido?!

ADENDA AO BAPTIZADO

Didas: Sim, baptizámos a minha primita...Mas íamo-nos esquecendo...Pftihihihih...

E reparei que algo vai mal na indústria dos baptizados:
- Na vela onde deveria estar escrito Beatriz, estava escrito BeatriS.
- O bolo dizia: BaCtizado!

Acho incrível!
Fim da adenda!

P.S: Gotinha! Ler e Xadrez é mais plausível de ser entendido como passatempo do que Masturbação...A sério!! (Este é um momento: Ai que a minha mãe parte-me os ossinhos das mãos todos se descobrir...)

Pftihihihihi...

ALVERCA, ESSA GRANDE CIDADE

Alverca está a tornar-se uma cidade de renome mundial, pá!

Agora tem o recorde de ter o 3º maior carrilhão do mundo.
Para juntar ao recorde de maior ego do mundo. Que é o meu, obviamente!

BOM DIA!

AI AI AI

Eu acho que vou ficar uns bons meses sem cá vir...Certo, Gotinha?!

Pftihihihihih...

POIS...

Como não tenho tempo e vocês andam a ressacar de posts aqui do vosso herói...Cá fica mais uma resposta a mais um desafio:

Se fosses um insecto, que insecto querias ser e porquê?
Insectos?! Nã! Que nojo! Eu gostava era de ser papa-formigas!

Se fosses um cd, o que dirias na tua capa?
Diria: ESTA MERDA NÃO TOCA NO GIRA DISCOS!

Qual a tua cor predilecta?
Passo! Que mariquice...Cores favoritas! Pfff...!! Eu tenho testosterona nas veias, pá!

Que sabor tens na boca neste momento?
O sabor da sobremesa! Arroz doce!

Se tivesses um papagaio, que palavras/expressões lhe tentarias ensinar?
"Ó giraço", "És o maior", "Que foi, vizinha?! Cagou-se?! Limpe-se!" E um sortido variado de asneirada...Claro! Ah...E também o ensinava a ladrar!

Preferes rosas com espinhos ou sem espinhos?
Quê?! Flores!? Eu sou macharrão, pá!!

Que banco costumas usar?
O da cozinha...

O que tens calçado?
Ténis e tu?!

Como utilizas o papel higiénico? Dobrado ou amachucado?
Depende...Quando faço a barba, é mais em forma de cachecol...

Qual a coisa mais nojenta que já enfiaste na boca?
Tirando a comida do refeitório?! Nada!

Gostas de comer caracóis?
Sim, nesta altura do ano faz 50% da minha dieta...

Gostas de marisco?
Fartei-me de comer camarão. Mas o resto marcha...Sim...

Gostas de te bronzear?
Não! Geralmente não me bronzeio, é mais vermelheio...

Se tivesses um porco espinho que nome é que lhe punhas?
Agulhas

Beterraba ou couve roxa?
Que nojooooo!

Luz acesa ou apagada?
Depende...

Índios ou piratas?
Índias! Pftihihihihih...

Resistes a rebentar as bolhinhas daquele plástico que embrulha coisas frágeis?
Claro! Um macharrão como eu não anda de saquinhos desses na mão a rebentá-los!

Spray ou roll-on?
Depende...

Cozido à portuguesa ou feijoada à transmontana?
Cozido.

Tripas à moda do porto ou estômago de carneiro recheado?
Não sei! Nunca comi nada disso! E pelos nomes, não me seduzem...

Mar ou rio?
...Água!

Se fosses um Rei ou uma Rainha, que cognome terias?
Não é preciso ser Rei para se ter cognome...Vide o meu exemplo...

Se tivesses uma máquina do tempo e só pudesses fazer uma viagem de ida e volta, onde ias?
Ia ver-me nascer! Acho que foi um momento lindo! E especial! E esquisito (Eu nasci a ferros...)

O que preferes que te ofereçam? Meias ou camisolas de interior?
Boxers

Gostas de cenouras?
Sim...E...?!

Lúcio: nome de pessoa ou de peixe?
Peixe!

Gostaste deste questionário?
Tive um orgasmo...Tenho de ir trocar de calças!

Escreve aqui alguma coisa significativa sobre a tua pessoa.
O blogue fala por mim...

Os ajudantes do Word são giros ou irritantes?
Chatos!!

Com que frequência cortas as unhas dos pés?
Mas as unhas dos pés cortam-se?!! Ah...Por isso as meias rotas!! Porra!!

Já alguma vez tiveste cotão no umbigo?
Nã...Que me lembre...não! Eu estou sempre a olhar apara ele... Pftihihihihi...

Dentista ou ginecologista?
Dentista! Nunca fui ao ginecologista!

Quais os/as 3 desgraçados/as a quem vais passar este vírus ebola? Porquê?
Ao Casado e ao Gomezzz. Só para chatear! E porque quero ver como é que eles se safam!

BAPTIZADO

No Sábado fui a um baptizado de uma priminha minha. Gostei muito.

Actividades:
- Andei a brincar o dia todo com os primitos putos.
- Andei de escorrega mais vezes nesse dia, do que na minha infância toda (os putos parece que tinham pilhas alcalinas). Nunca subi tantas escadas...
- Consegui fazer com uma primita vomitasse a andar naquelas cadeirinhas que andam de roda. (Por sorte, só me apanhou uma parte das calças e os sapatos)
- Joguei à bola com os tios mais velhos. (Ainda me doem as canelas...)
- Todas as minhas tias a dizerem: "Aaaaah...que giro!" ao verem uma menina de 3 anos sentar-se no chão ao lado do primo mais velho (Eu) que estava deitado, de língua de fora, a arfar, desmaiado de cansaço, por solidariedade e fazer-lhe festinhas (tipo: Coitadinho, já não aguentas a palhaçada...)
- Rever grande parte da minha família que adoro e que são TODOS uma cambada de doidos...Assim sei que tenho a quem sair...A culpa é da genética!

A CORRENTE LITERÁRIA

A Kooka desafiou e como não sou gajo para recusar, respondo:

Não podendo sair do Fahrenheit 451, que livro quererias ser?

Eu geralmente não me meto em sítios de onde não posso sair. Chamem-lhe claustrofobia, alergia, qualquer coisa. Mas não me meto. Mas pronto. Tenho de responder. Só por isso...Acho que queria ser as páginas amarelas. Aquilo é grande e um gajo sempre passava o tempo a decorar as moradas e os telefones.

Já alguma vez ficaste apanhado por uma personagem de ficção?

Tirando a mania de que era Super-heroi (que ainda não perdi), acho que não. Mas aquela Branca de Neve, a Cinderela e a Bela Adormecida...Ui! Ui! Ups! Tenho a líbido aos pulos...Volto em hum...10 minutos...

Qual foi o último livro que compraste?

Pfffftt...Se nem me lembro do que almocei ontem...


Qual o último que leste?

Foi este grande épico: Calvin & Hobbes - Há monstros debaixo da cama? de Bill Waterson

Que 5 livros levarias para uma ilha deserta?

Livros?! Numa ilha deserta?! Não poderia antes levar a Brooke Shields de há uns anitos atrás?! Sempre a ensinava a pescar e coisas assim...

A que 3 pessoas vais passar este testemunho?

A ninguém. As minhas respostas são demasiado perfeitas para que continue. No fundo não há mais ninguém que consiga responder desta maneira tão genial. E como a bitola das minhas respostas é tão alta que roça o impossível, não quero diminuir ninguém. Chamem-lhe generosidade...Ou melhor, perfeição.

BOM DIA!

Hoje mudei de gilette.


Acho que não preciso de dizer mais nada, certo?!

Chuiff...