O MISTÉRIO

Milhares e milhares de fãs me perguntam diariamente (às vezes todos os dias), o porquê do post do I.K.(letra ilegível)E.A., eu meti a (letra ilegível), porque me apeteceu. E porque como estava a lidar com um importante grupo empresarial e não queria levar com algum processo em cima...

É...metade da malta também está a pensar como vocês:
"Este gajo tem mazé a mania da perseguição..."

AS LEIS DO MURPHY

As leis desse grandessíssimo filho da mãe estão aqui!

LEI DE MURPHY

Diz este gajo, que se alguma coisa pode correr mal, essa coisa acontece. Há cientistas que tentam provar se isso é realmente verdade, com testes como lançar uma torrada ao chão, para saber se cai com a parte barrada de manteiga, se com a parte não barrada. E segundo parece, 56% das vezes, a torrada cai mesmo de manteiga para baixo.

Claro que ninguém usou seres humanos nestes testes, para já porque a despesa com a manteiga era enorme e depois ninguém está para rebolar de um primeiro andar e cair de focinho barrado no chão. Quer dizer, acho eu...que isto há gente para tudo.

Com toda esta minha prosa, eu apenas queria contar que estive mais de metade da reunião de braguilha aberta...
Em frente a um Datashow, a falar para toda a gente...

Ah...e já me esquecia. Ó Murphy, vai-te fazer amor, pá!

BOM DIAAAAAA!!

Diz ele, de braços abertos saudando o sol.
Sabendo que hoje não vai ter muito tempo para o seu bloguinho.

Bom. Dia de reuniões, acompanhamentos, relatórios e coisas assim.
Mas tenho tudo pronto. Reparem:
- Mala de Gaja (onde cabe tudo tipo mala do Sport Billy. Lembram-se do Sport Billy?!)
- Espelho (para evitar situações embaraçosas, já vossas conhecidas)
- Escova e pasta de dentes (para resolver as ditas situações embaraçosas, pftihihihi)
- Caixinha de maquilhagem (já vinha com a mala, não tenho culpa, mas também não mandei fora, mas eu cá sou macharrão transpirante de testosterona, ok?!)
- Sortido variado de comprimidos para várias maleitas (um homem prevenido vale por dois)

Acho que está tudo...
Eu depois venho cá e faço-vos um update, combinado?!
Tenham um bom despertar!

UPDATE ÀS UNHACAS

Já não ando com os calcanhares, por causa das unhas estarem abaixo do sabugo.
Agora, ando mais snob, de pescoço esticado, ar altivo, nariz empinado...

É que me cortei a fazer a barba...

O ACIDENTE MAIS ESTÚPIDO DA HISTÓRIA DO TRÂNSITO

Ontem na Rotunda do Jumbo, em Alverca.

15:00 - Um camião carregado, no meio da rotunda, tapando várias saídas da mesma. Parado na fila para subir para a A1. A fila começa a andar, o camião também. Mas a galera fica. E o camionista nem dá por isso.

Resultado: Galera no meio da rotunda, a tapar as saídas. Tudo parado a apitar e a acenar ao camionista. Que segue despreocupadamente o seu caminho (já deve ester na Galiza).

Uns quantos, a rir escancaradamente da situação, até ao momento em que distraídos, começam a bater em cadeia. Aumentando ainda mais o caos.

19:00 - Ainda estavam todos a discutir uns com os outros. A galera ainda lá estava!

Isto sim, são notícias!

ENTÃO?!

Ninguém fez o teste?!

Maus!

ENA!! ENA!!

Para começar bem o dia, não há melhor que um testezinho...
O resultado é engraçado. Façam-no e digam-me o resultado!

ENTÃO COMECEMOS:

PEGA NUMA CALCULADORA

1. Escolhe o número de noites por semana que gostarias de ter relações sexuais.
2. Multiplica esse número por 50.
3. Do resultado, soma 44.
4. Depois multiplica por 200
5. Se já fez anos este ano soma 104. Se ainda não, então soma 103
6. Último passo: do resultado obtido subtrai o ano de teu nascimento (por exemplo: 1941, 1984, etc...). Depois de teres feito a subtração, deves ter obtido um número de 5 casas.



SIGNIFICADO:
- A primeira das cinco cifras indica o número de noites por semana que gostarias de ter relações, não é? Mas isso não é tudo.....
- As duas últimas cifras correspondem à tua idade. Mas o melhor está por vir...

- A segunda e a terceira cifras indicam...A POSIÇÃO FAVORITA!

SEUS MALANDRECOS! Pftihihihihih...

PIADA DE ESCRITÓRIO (Do dia)

Estou sentado na minha secretária, imbuído e altamente concentrado no meu trabalho, quando de repente, passa um CD a rolar pelo chão do Open Space. E passa um dos meus colegas a correr atrás do dito CD e grita:
- Parem-me aí o Autocad!

E pronto!
Resultado?! Galhofa total durante 10 minutos!

ALMOÇO

Hum...Quão bom...
Pescada frita com arroz de ervilhas.
Estive mais tempo a tirar espinhas do peixe e da boca, que a comer...

Mas o arroz estava bom...quer dizer, mais ou menos...ou melhor, sofrível...
Ok! Estava branco, pronto!

COMPOSIÇÃO

Eu gostava era de ir aos ídolos.

Gostava era de ir aos ídolos, porque ia cantar à frente de quatro pessoas. E essas quatro pessoas iam avaliar (muito justamente) as vozes de boca aberta e a babar, olhando para o aspecto da malta que lá aparece (já chamaram muitos e muitas de azeiteiros).

Um cantor, segundo as ditas quatro pessoas, deve ser avaliado pelo tamanho da saia, pelo número que calçam de soutien, pela profissão, o corte de cabelo e a postura.
Tudo em nome da música de qualidade.
Vozes?! Quais vozes?! Pá, a gente usa o playback, pá!

Eu gostava era de ir aos ídolos e tornar-me no cromo mais famoso. Podia até ser aquele que é mais difícil de sair nas saquetas. O cromo nº205 na caderneta com 180.

Isso é que era!
Ah e depois porque aparecia na TV. E eu, tenho todas as característica para ser um crom...um ídolo!

Nota: Não. Não fui aos ídolos. Mas confesso, graças à Ruiva, sou um assíduo espectador. Tanto à Sexta, como ao Sábado. Que querem?! Gosto de uma boa comédia!

MINISTÉRIO DA EDUCAÇÃO ESTA MANHÃ...



O material obsoleto, deve ser substituido...não é?!

CASAMENTOS...



Há bolos originais, não há?!

BOM DIA!

Diz ele, birrento...

Ah pois é!
Com tanto fã aqui ao lado e só dez, 10, dez...deram parabéns ao blogue!

O gajo manda dizer que está lixado...

TODAY...

...I´m not in the mood...

PROCURA-SE BABY-SITTER

Procura-se pessoa idónea e capaz. Com experiência comprovada em mudar fraldas, limpar ranhocas e dar de comer a pequeno blogue de 1 ano.
Boas regalias. Exigem-se referências.



- Parabéns Kalvin! - Grita a Blogosfera.
- Obrigado, malta. Obrigado!

Um gajo, pá...(chuiff) até se emociona, pá!
Já tem 1 ano este meu espacinho...
Olhem lá tão bonitinho que ele fica, quando faz caretas.

Nota: Bonitinho é o Kalvin, não é o blogue! Pftihihihihi...

SABUGO

Vocês não vão acreditar, mas que se lixe...
Hoje só consigo andar com os calcanhares. A minha mãe, viu-me hoje de manhã acabadinho de sair do duche e olhou, imagine-se, para os meus pés. E disse logo: Tu corta-me essas unhacas.
Eu, como sou um gajo bem criado, cortei-as. Mas como não estou habituado a cortá-las, cortei tudo até ao sabugo. E agora doem-me a porra dos pés.

Eu não corto as unhas dos pés, porque são uma das minhas defesas pessoais.

Eu explico: Um gajo saca os ténis, saca as meias, e estica os pés. As unhas saem e são lâminas mortais, pá!

Enquanto as meias (convém serem malcheirosas, muito malcheirosas) são agitadas tipo matracas (convém parar de respirar enquanto isto acontece), soltamos gritos tipo Karaté, e pomos as unhas alinhadas com o sol, para que brilhem como lâminas.

Asseguro-vos, o gajo que nos confrontar das duas uma: Ou pisga-se com medo das lâminas e do ar de maluco que um gajo faz, ou somos salvos por alguém do Ministério do Ambiente, que pensou que tinham aberto uma fábrica de queijo da Serra, aqui por Lisboa...

RITITI A PRESIDENTE!

Parabéns à Rititi que ganhou uma coluna no DNA!

Estão a ver?! Isto é o que dá ser-se meu fã...Ganha-se logo reconhecimento, fama e fortuna!

Parabéns!

BOM DIAAAAAA!!!

Grita ele, abrindo os braços e mostrando o seu belo sorriso de Sexta-Feira...

CHAMEM-lHE O QUE QUISEREM...

Teimosia, hábito, carolice, burrice, parvoice, vício...

Tusso. Asfixiado. Incomodado.
Tusso. Os cigarros fumados.
Às vezes sentidos, mordidos. De raiva, de aborrecimento...
Às vezes, de companhia.

Tusso-os um a um e falta-me o ar. Prende-me a respiração.
Asfixio...As cócegas que se sentem na garganta, pungentes, em espamos...

Tusso. E sinto lágrimas a raiarem-me os olhos, o ranho que surge do nada no nariz, que funga. Inconsciente. Asfixiado...

Tusso....

E, num acto de fuga, de cobardia corajosa, acendo outro, sentindo-me imortal.
Porque a mim, não me acontece nada.
Penso...Sonho: Tu a mim, não me lixas, cabrão!
E tusso...fumando.

Tudo isto para vos dizer que no dia em que fizer 30 anos, deixo de fumar...
E confesso, cá para mim, já vou tarde...

INTERVALO

De uma reunião...

Objectivo proposto e alcançado: Estar sem azeitonas pretas enfiadas nos dentes.

Para mim, esta reunião já está a ser um sucesso!
Pftihihihihihihi...

Nota: Post escrevinhado à pressa!

EDUCAÇÃO

Fixe, fixe, era os professores fazerem greve no primeiro dia de aulas...

PROMOÇÃO I.K.(letra ilegível) E.A.

Fonte anónima informa que:
A grande superfície de venda de móveis I.K.(letra ilegível) .E.A. está em promoções para os funcionários do Ministério da Educação.

Estão a promover escrivaninhas como esta, junto dos funcionários copistas que, numa medida liberal e de grande avanço tecnológico, vão fazer as listas de colocação dos docentes à mão.

Uma oportunidade única! Preços especiais! TODOS AO I.K.(letra ilegível) E.A.!



Bem vindos à idade média!
Bem vindos ao 3º Mundo!
Já alguém leu o Nome da Rosa?!

AH É?!!

Anda por aí na blogosfera uma menina armada em sirigaita, (e nem vou dizer o nome, nem meter link, mas que é ruiva, é...) com a mania que eu estou a fazer concorrência com ela...

E eu respondo com um: Pffftttt! Coitadinho...

Coitadinho mas é para mim...Porque eu eu, por mais que me esforce, não consigo fazer-lhe concorrência.

E agora, aquela dica que essa Ruiva me deu...

letras de música, letras de música, letras de música, letras de música, que eu hoje apetece-me sopa de letras.

Nota: Detesto canja com arroz e sopas em geral...

O COMBOIO

A propósito da imagem do comboio aqui.

A minha mãe nunca me deu um comboio.
Nunca mo deu, porque quando eu era puto, tinha a mania de cientista.
E então, com uma pista de carros que funcionava a pilhas, fiz as coisas de maneira a que, pensei eu, dessem na electricidade...

Já estão mesmo a ver o resultado, certo?!
Isso mesmo. O costume: Cabelinho no ar, todo arrepiado, os dentes a fazerem "clac clac", formigueiro e um estranho fumo que me saia pelo corpo todo.

E para eu nunca mais repetir a gracinha, apenas pude brincar com Lego até aos meus 20 anos...

Mas hoje vingo-me, vou comprar um Action Man.
Mas não digam nada à minha mãe. Combinado?!

A PROPÓSITO...

O Puto da Catarina faz anos.
Parabéns para ele e para a mãe!

E já agora, para toda a gente! Que é para ninguém ficar triste!

PREGUICITE ou não me apetece actualizar os links...

Será que não há empresas que façam a gestão de condomínios de blogues?!
Assim um gajo era só escrever e mandar palermices para a blogosfera.

O template e os links e respectivas actualizações e etc, era tudo feito por essa empresa...Um gajo não se preocupava nada...E não perdia tempo a tentar actualizar links, que como vocês sabem, dá um trabalhão do caraças e ainda por cima podemos ser catados pelo patrão. O que, convenhamos, não é muito saudável...

Não sabem de ninguém...não?!

QUER DIZER...

Eu quando digo não fiz a barba como de costume, quero dizer que o costume é não fazer a barba, certo?!

Entendido?!

BBBBBBBBBBBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM DIA!

Hoje, informo que não fiz a barba, como de costume.
Portanto, arranho... E mai nada!

EU DEPREENDO...

Através do vosso silêncio, que devem estar no mesmo lufa lufa que eu...

Só que é de blogue em blogue!
Pftihihihihi

BOM DIA!

Diz ele, atrasado e saindo esbaforido, de uma reunião de trabalho (sem azeitonas pretas):
- Como estão todos?!

HOJE H� PALHAÇOS

Estou a ver o Sporting vs Marítimo...

Ainda não parei de rir!

É para isto que se paga o que se paga aos jogadores?!
Paguem-me antes a mim, que eu faço a mesma figura!

AH...MEUS AMIGOS...

(Ler isto ao som de gemidos e soluços...)


Como é bom trabalhar!!

OH ALEGRIA!!

A Catarina, uma das fãs mais famosas que tenho, escreveu um excelente post acerca aqui deste vosso Herói clássico.

Agradeço-lhe (tanto eu como o meu ego) esta distinção! A Kalvinização está a resultar...

Já só falta a Papoila meter-me no Top10, e o abrupto começar postar que todos os dias cá vem dar umas gargalhadas!

Nota: Eu sei que são miragens, mas que se lixe, só se vive uma vez.
E eu, com toda a humildade que sempre me caracterizou, acho que mereço todas as honrarias que vocês me prestam!

FRASES DE ENGATE

Gotinha lê-me lá esta:

O Anti-piropo do ano!

Em Vila Real: (presenciada por vários populares)
Numa casa em obras há trolhas... e os trolhas mandam uns piropos...
boa isto... boazona fazia-te aquilo...
- Ó boa, lambia-te o que tu mais gostas!!
E a boa responde:
- Ai sim? Então lambias a piroca do meu marido!!

Esta, segundo se conta, foi ao vivo e a cores, com direito a gargalhadas e aplausos do público...que passava na rua!

IDEIA BRILHANTE



Eu já encomendei uma! Pftihihihihih

PUBLICIDADE INSTITUCIONAL

(Nota Importante: Ler isto ao som da música do tempo de antena)

ESTÃO ABERTAS AS INSCRIÇÕES PARA O CLUBE DE FÃS DO KALVIN

Sendo política desta empresa:
1) A idolatria pelo seu Director Geral, Exmo. Sr. Prof. Dr. Engº Kalvin.
2) Criar satisfação nos nossos utentes.(Não confundir com orgasmos, porque senão era uma enchente...)
3) Divertirmo-nos o mais possível a escrever.

Decidimos, por unanimidade, abrir inscrições para Fã deste magnífico, lustroso, magnânime, generoso, humilde, modesto, giro, inteligente, simpático e esclarecido ser que se denomina Kalvin.

Podem fazê-lo através do email UmKalvin@hotmail.com .(Sim, somos uns vanguardistas tecnológicos) ou nos comentários a este post. Não esquecer o nome do blogue, para eu meter ali naquela montanha de pessoas que são já felizes fãs desta personalidade incrível, megalómana e nada chata, que teima em trazer, generosamente, à blogosfera, um variado cardápio de bojardas sem sentido.

E agora, tenham um bom Domingo, porque amanhã já é Segunda-Feira...(suspiro)

MIGHTY GANJA

Yes I, your irie new name is Mighty Ganja

O meu nome Reggae! Bonito, não é?!
Significa Erva poderosa.
Ou seja, de vez em quando, faço rir!
Pftihihihih...

Também querem ter um nome Reggae?! Não se acanhem e vão aqui!

Descobri AQUI!

NOSTALGIA É...

Sentares-te com um amigo de uma vida, falarmos de tudo e de nada, relembrar milhentas histórias e acabar a ouvir a música que criámos há dez anos...

TRANSFORMAÇÕES

Vocês não acreditam!

Acabei de assistir em poucos segundos à transformação de galinhas cacarejantes em hora de almoço, em empregadas (supostamente) sóbrias e competentes.

Há coisas incríveis que não deixam nunca de nos espantar!

MAS PORQUE RAIO...?!!

É que cada vez que saio do lugar, me enchem a porra da secretária de papéis?!

GARGALHADA GERAL ou porra ri-me tanto que até fiquei ranhoso

Chega um colega que se chama Dionísio e tem a mania que é poeta.
E chega aqui e diz:

Olá, bom dia.
Sou o Dionísio.
Quis fazer um poema...
(Hesitação)
E fízeo.

Pronto! Agora vou-me assoar...

EU SOU TÃO COMPETENTE...

Que até já faço importações assim à parva!
É tão incrível, que eu não percebo puto disto e mesmo assim os despachantes percebem-me!

ONTEM

O almoço foi o meu favorito: Almôndegas com puré de batata.
Estava óptimo, se tirarmos o puré a saber a lexívia, e as almôndegas a parecerem bolinhas de borracha. Eu, pelo sim pelo não, levei 2 para casa (podem-me sempre fazer jeito para quando jogar ténis).

E podem ficar descansados, desta vez não comi azeitonas. Agora, não consigo explicar porquê, nem consigo olhar para elas...

BOM DIA!!

Estamos todos prontos para umas bojardas?!
Estamos?! Então:
Podem começar os jogos!!

EST� DECIDIDO!

Eu sei que não é uma solução macharrona e que transpira testosterona, como é meu apanágio, mas tem de ser...

VOU COMPRAR UM ESPELHO PEQUENINO DAQUELES DE GAJA E US�-LO NO BOLSO!

Eu explico: Ontem, almocei um belo de um arroz à Valenciana, e comi azeitonas.
No final de tarde, chego ao elevador de casa, e como é useiro e vezeiro em mim, beijei a minha imagem no espelho e sorri. E para espanto meu, parecia que me faltava um dente à frente. Fiz zoom e reparei numa metade de azeitona preta enfiada na porra de um dos dentes da frente.

E de repente lembrei-me que passei a tarde toda reunido com uns quantos fatos e gravatas sóbrios e algumas púdicas saia casaco. Reuniões com consultores, engenheiros, doutores, bacharelatenses e afins...

Eu nem me chateei muito, só que andei a tarde toda a falar com desconhecidos, com a porra de metade de uma azeitona preta enfiada nos dentes, que me fazia parecer um desdentado e nenhum dos cabrões me disse nada!

O que eles se devem ter rido! Pftihihihihihi

QUERIDO DI�RIO...

Os meus fãs devem estar chateados comigo. Ontem não escrevi uma palavrinha aqui e nem imagino a falta que lhes devo ter feito. Sabes que eu sou muito humilde e inseguro, mas eu também não tenho a culpa de ter nascido com esta personalidade tão atraente e com este belo corpo, dotado com esta cara linda que tenho...

Enfim, isto tudo só para te dizer que ontem me esfalfei em reuniões e trabalho e merdas dessas.

Tu nem sabes. Fui tão produtivo, mas tão produtivo, que se me tivessem mandado esterco para os pés, tinha começado a florir e a dar frutos. A sério!

Bom...hoje fico-me por aqui.

Agora vou postar para os meus fãs.
Até amanhã!

NINGUÉM ADIVINHOU

Que dia era hoje!

Hoje, meus caros fãs, é dia de Kalvinização!
E por isso, toca a meter links nos vossos respectivos blogues! (Quem não tiver blogue, envie SMS para a malta da lista toda do telemóvel! Neste caso, é favor enviar factura detalhada da TMN, Optimus ou Vodafone, para confirmação de envio dos SMS´s supracitados.)

FÃS, ÂNIMO!
A nossa missão é simples: Vamos todos trabalhar em conjunto para que a Kalvinização venha trazer felicidade aos milhares de infiéis pagãos que andam por aí perdidos no Mundo!

Ops...Desculpem...Volto já.
Estou a ser inundado de SMS´s

O PAP�

Enquanto lia os parabéns que recebeu, virou-se e limpou uma lágrima que teimava em escorrer-lhe pela face.
Encolheu a barriga, ajeitou a camisa dentro das calças e espetou-me uma palmada macharrona nas costas.

- Agradece aí à malta! - Disse ele, inchado de orgulho e contentamento.

Orgulhoso, por ter um filho como eu.
E muito contente pelos vossos parabéns!

PARABÉNS!

Diz ele, emocionado.

Parabéns! - Gritava ele, contente, enquanto corria e saltava para a cama dos seus pais. E se agarrava ao seu herói. E se metia no meio do calor dos dois. Por uns minutos apenas, saboreava os abraços que lhe davam. Depois precisava de sair. Ficava logo cheio de calor.

Lembra-se de ouvir bater a porta e estivesse onde estivesse, desatar a correr para lhe saltar para o colo. E perguntar-lhe sempre, todos os dias:
- Onde foste?! - e ele:
- Ganhar tostões!

És um gajo do caraças, farrusco! Ainda bem que tenho o prazer e a sorte de estar contigo onde quer que estejas. A beber uns copos, nos petiscos, a trabalhar.
É bom estar contigo. Quero que seja para sempre.

Parabéns, Pai!

VOCÊS...

...Não vão adivinhar que dia é hoje!!

MAS...NÃO DIZEM NADA?!!

Então mas...nem um comentáriozinho?!
Nem um: Kalvin, mestre, tás cumas piadas giras!

Ou um: Excelente humor esse à segunda-feira, ó magnífico!

Ou, não indo mais longe, um: Estive aqui, pá!

Diz ele, triste, fazendo uma infantil chantagem emocional aos seus fãs.

Nota: (Ele não sabe, mas precisa de muita atenção. Confidenciou-me a gaja que se diz psicóloga, que o acompanha...)

EU...EU...AINDA NÃO PAREI DE RIR!!

Descrição de ocorrências nas participações de sinistros no ramo
automóvel em 1998:

" O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o..."

"Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho
do meu carro."

"Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da
estrada, por isso atropelei-o."

"Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais
tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas"

"Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora."

"Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária."

"Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela
ribanceira abaixo."

"O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada.
Tive que me desviar um monte de vezes antes de o atropelar."

"Já conduzia há 40 anos quando adormeci ao volante e sofri o
acidente."

"Um carro invisível veio de não sei de onde, bateu no meu carro e
desapareceu."

"O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de
traseira no outro carro."

"De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati
numa árvore que não é a minha."

"A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher."

"Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu,
percebi que tinha fracturado o crânio."

PIADA PARVA PARA DESMOER O ALMOÇO

Um homem ao balcão de uma conhecida transportadora aérea ao despachar a sua bagagem diz:
- Olhe, quero que me mandem a mala grande para Londres. A mais
pequena para Miami. Os dois sacos de lona mandem-nos para o Rio de Janeiro
e o baú para Beirute.
- Desculpe, mas isso não é possível.
- Como não?! Fizeram-me isso da última vez que viajei e nem sequer me
pediram autorização!!

O pior é que é verdade...

SUPOSTAMENTE, SERIA UM RAMO DE FLORES NO DIA A SEGUIR...

Mas aqui fica o agradecimento pela excelente tarde/noite que a loura do Unbloger proporcionou à Ruiva e a este que vos escreve.

E queria também aproveitar a oportunidade, para agradecer a mim mesmo o facto de ser como sou. Vocês já sabem como é...eu não perco uma oportunidade para dizer que me adoro. Pfttihihihihihih

COMPOSIÇÃO

O OUTONO

O Outono é uma estação do ano. E eu sempre me perguntei à minha pessoa: Se o ano não é comboio, porque é que tem estações?!

Mas isso agora não interessa. o Outono era a altura em que o meu pai berrava muito, sempre que via a lista de coisas que precisava para a escola. Era sempre nestes dias que ele me elucidava que se poupasse a "porra do dinheiro que já gastei contigo, com a porra da escola, era rico!"
Também gostava de o ver a fazer a selecção dos livros exigidos pela escola:
"- Matemática?! Nã...não percebes nada disto!
- História?! Pfft! Só mentiras! Também não!" - Era giro!

E depois, ensinava-me a andar só com um caderno A5, no bolso das calças, "os outros 9 não eram precisos, eu nunca precisei..." - Dizia-me ele, do alto da sua 4ª classe.

Ah...E no Outono também caem as folhas das árvores, começa a fazer frio e há castanhas assadas.

FIM.

UMA CONFISSÃO

Tenho saudades das segundas-feiras!

Mas apenas daquelas em que estava de férias...

EU, C� POR MIM, SOU UM ACTOR DO CARAÇAS...

Um gajo, que está a escrever um post destes, com o chefe mesmo ao lado, e mantêm este ar seríissimo e não se desmancha, só merece 2 coisas:

Um Óscar (Quem é que me arranja um papagaio?! É que para mim, Óscar é nome de papagaio)
e uma Reprimenda (a minha consciência profissional já está a tratar disso...)

Bom dia para todos os meus fãs que estão espalhados pelo mundo inteiro!

PORRA!

As gajas quando estão com o período são chatas comó caraças!

EUREKA!!

Este vosso amigalhaço, descobriu, juntamente com uma comissão de cientistas especializados em perdas de tempo e afins, a solução para a eterna pergunta:

QUEM NASCEU PRIMEIRO?
O OVO OU A GALINHA?

Vocês, simples mortais, vão novamente receber uma dádiva de um génio como eu. É para isso que cá estou. Para dar conhecimento à raça humana.
Ok,admito! Eu sei que com toda a minha sabedoria, não parece. Mas eu faço realmente parte dela. Da humanidade, claro. Mas, obviamente, estou uns furos bem acima. - Diz ele, humilde, como sempre...

Bom. Deixemo-nos de cultivar o meu ego. Cá vai então, a solução para a pergunta que durante eras, deu cabo da cabeça da humanidade. É simples...

Foi o OVO. E porquê, perguntam vocês, cépticos e com um sorriso irónico.
Porque os dinossauros punham ovos e não eram galinhas!

E pronto. Com mais esta dádiva, que certamente, vos fará venerarem-me e agradecerem-me durante milénios, senão mesmo durante séculos, me despeço.
Perdoem-me, mas vou almoçar.

REDECORAÇÃO

Ah pois é...
Já arranjei espaço na parede da sala, para um diploma novo que mandei fazer agorinha mesmo!

Uma distinção destas, não se pode deixar passar em branco.

Descobri o seuinte comentário:

hihihi...se continuas assim..vais para os links!


um beijinho

Papoila
papoila | Email | Homepage | 10.09.04 - 10:54 am | #

Agora das duas uma, ou me dão um babete ou me emprestam os vosso lenços de papel. Os de pano dispenso, acho que não são nada higiénicos e vocês sabem porquê.
Diz ele, de galochas e oleado, devido à poça de baba que teima em cair-lhe das beiças...

BORA...

Rir à parva?!

O afro-ninja! Aquilo é capaz de ter doído, parece-me!

UFF!

Finalmente consegui abrir a porra do blogger para vos dar os bons dias!
Caramba!

Bem que se lixe, que eu cá não estou para me chatear.

BOM DIA, MEU POVO E MINHA POVA!

SER�?!

Será que farei parte do top 10 da Papoila?!
Ou melhor ainda do Top 5?!

Eu não quero estar a pressionar a Papoila, mas...será que ela já leu este blogue, vulgo, obra de arte?!

Bom que se lixe.
Lá vem uma saraivada de balázios...Mas que ninguém diga que não tentei...né?!

A propósito, agora que me lembrei...Abrupto?! E visitas suas que me enchem o ego?! E o linkizinho que lhe pedi há uns tempos?! Só a fazer-me um nadinha de propaganda aqui do tasco?! Nada?!
Estranho...É que já fui de férias e já vim...e ainda não vi lá nada! E logo eu que lhe proporciono um "montão" de visitas!

UM PEDIDO

Eu apenas sou o vosso ídolo, o vosso mestre e essas coisas, todas elas magníficas. Quem sou eu para pedir o que quer que seja?!

Mas deixo aqui um pedido:
Quem não andou de baloiço com a foto que saia da penumbra e mo afirme teclas nas teclas, nos comentários deste post.

A propósito, pode também deixar morada e telemóvel, para ser mais fácil encontrá-los no que concerne às eventuais ( e não estou a dizer que hajam...cof, cof) represálias...

Ó PRA MIM A PÔR A MALTA TODA A ANDAR DE BALOIÇO COM O RATO!

E não me digam que não...



Pfftttihihihihih

PARA BOLOS?! BAH!

Um amigo contou-me o seguinte episódio:

"Um gajo, pá, vai sossegadinho na sua vidinha, a pensar na melhor forma de aguentar o mais possível beber cerveja, sem ter de ir fazer xixi umas 500 vezes e aparece-nos um sujeitinho todo mirrado, muito cinzamarelado, mal cheiroso e mal vestido.

Um gajo, pá, sabes como é, primeiro tentei fingir que não o via (prática muito em voga hoje em dia). Mas o gajo veio meter-se comigo e diz-me de mão esticada:
- Não me arranjas uns trocos?!
E eu:
- Pra quê?!
E ele: Pra um bolinho...
Eu, insultado, pá, respondi logo:
- Para bolos?! Nã! Se fosse para a droga, dava. Agora, para bolos?! Vai trabalhar!"

AH POIS...

Queria agradecer sinceramente aqui à Pê, o facto de ter sido a Única...eu repito a Única, a dar-me as boas vindas da maneira mais esfusiante, alegre, majestosa e deliberadamente escolhida por mim. Bem hajas!

E Agora vão aqueles que o não fizeram de castigo para o canto da sala reflectir o porquê de não terem cumprido a minha ordem...ops, não...quer dizer...vontade e roerem-se de inveja deste agradecimento que lhe presto! E mais, hoje há TPC gigantesco para os incumpridores.

E tenho dito!

CONFISSÃO PÚBLICA

Exmo Sr. Presidente do Conselho Directivo de uma escola secundária (que não posso nomear)

Quero confessar-lhe aqui, publicamente, que fui eu quem iniciou a famosa e lendária batalha dos cintos na sua escola.

Mas asseguro-lhe que não tive a culpa.
Eu explico: O almoço tinha sido agitado devido a algumas (poucas) caipirinhas, martinis, cervejas e aguardentes, acompanhadas por napolitanas de queijo e chocolate. Eram dias em que a juventude e a parvoíce que advem da mesma prevaleceram.

Estavam alguns quase a entrar para um dos edifícios com salas de tortura, vulgo aulas, no E, se bem me lembro e, de repente, um gajo de outra turma que estava sempre connosco, e que preferia a companhia da nossa turma, foi raptado pela sua própria turma, imagine-se!

Os ciumentos não queriam que ele ficasse connosco, queriam que ele fosse às aulas...Imagine-se! E começaram as duas turmas a puxar pelo rapaz uns dentro do edifício e a facção oposta fora.

Até que eu, num momento de inspiração que me foi dado pelo meu pai e a sua constante repetição ao longo da minha vida da seguinte frase:
- Ouve lá! Mas é preciso eu tirar o cinto?!
E foi o que gritei naquele momento...

Vocês não estão bem a ver a trapalhada que aquilo deu. Tudo de cinto no ar, a malharmos uns nos outros.

Mas atenção, dávamos cintaradas uns nos outros, mas com a parte sem fivela. Afinal, nós éramos todos uns amigalhaços.

Exmo Sr. Director, as minhas sinceras desculpas. Eu não poderia imaginar que o senhor se assustasse tanto e que lhe desse para chamar a Polícia de Intervenção...

CHUIFF

Os meus comentários não funcionam...
Estou triste...
Ah é?! Ah é?! Estás?!
Só por causa disso, vais beber café!

AS VANTAGENS DO CAMPISMO

Mulher para o marido:
- Amôôôr, levanta-me aí a sala...

UFF!!

Montes de trabalho, ménes!
Bora pó café?!

P�, MAS NÃO SAI NENHUM POST DO BLOGGER?!

Mau, mau, mau!
Mauvais, mauvais, mauvais!
Ping, Ping, Ping!

XIXI, CAMA

É o que vou fazer.
Até mais loguinho, assim mais para quando o sol nascer!

E PERGUNTAM VOCÊS TODOS JUNTOS E EM UN�SSONO...

Que faz este gajo acordado às 7 da manhã e a postar?!

E eu, na minha magnânime sabedoria respondo:
Não faço a mínima ideia!

Nota: Uníssono é do caraças!

Ó FELICIDADE...

Fui visitado por alguém vindo daqui.

Ca ganda honra!!

FLAGRANTES DA VIDA REAL

Lições práticas de excelente atendimento ao público:

Armazém / Expedição, final de dia.

Fade in:
Cliente (Ar apreensivo): Têm multibanco?!
Gajo de armazém (Enfadado): Não! Cheque ou dinheiro...
Cliente (Preocupado e a revistar-se): Hum...não tenho que chegue...
Gajo de armazém (Virando a cara para os colegas, a pensar que estava a pensar só para si, mas afinal estava a falar alto): Então nã levas nada!

Este gajo aqui, vulgo narrador omnipresente, engasga-se em gargalhadas contidas e sai rapidamente, para não dar mau aspecto.

E DEPOIS...

Uma simples palavra, pode transformar esses dias de merda em dias de sonho.

( e não, o mau cheiro não fica...)

H� DIAS...

De merda...

TAU!

Apaguei o sacana do post do Agora!
O gajo não me saía de primeiro post. Há posts com a mania que são sempre primeiros.

Bolas...saem mesmo a quem os cria, os meus meninos.

EI!

Como é que o finalmente, ficou antes do agora, se eu escrevi o finalmente em último?!

Vou já chamar os ficheiros secretos.
É que me assustei tanto que os pêlos das costas, me fizeram uma franja.

E FINALMENTE...

Bora fazer xixi às escondidas em qualquer arbusto que esteja mais perto.

Eu hoje estou profundo comó caraças...

HOJE...

Bora fingir que estamos bem dispostos, sim?!

COMO É QUE SE RECONHECE UM MILION�RIO?!



Como é lindo o amor...Pfttihihihihihih

EU J� SEI QUE VENHO TARDE (COMO SEMPRE), MAS...

Mas nunca é tarde para agradecer à Fraila, o facto de fazer parte da sua nata seleccionada.
Mas não posso deixar de frisar e vocês já me conhecem, que também é verdade que se há gajo que merece ser membro da nata na blogosfera, sou eu.

Também fui informado que houve alguém que se fez passar pela Duende, nos comentários do seu blogue. Acho isso uma baixeza nojenta. Se querem ser anormais e lamentavelmente, palhaços, sejam-no, não importunem é as outras pessoas.

Fiquei sinceramente triste em saber que a Tasqs, essa gaja, com G grande, desapareceu da blogosfera. É uma triste notícia que recebo.

E não sei se leram no meu outro blogue, não, não digo qual é, que perdi um amigo com A gigante. E que me apetece chorar, sempre que me lembro dessa injustiça. Porque há dias que não deveriam ter existido, porque a vida às vezes é injusta e porque acontecem coisas em que a única resposta possível que se pode ter a algo tão chocante, é uma belíssima de uma puta de uma asneira.

BOM, AGORA VOU-VOS - VOU-VOS É LINDO - FALAR DAS MINHAS FÉRIAS GRANDES...

As minhas férias grandes foram (suspiro) bué curtas.

ANTES DE MAIS NADA...

Bem vinda Catarina!

E depois...

Como é que vocês pá, são capazes, pá, de não me dar as boas vindas à blogosfera, pá?!
Ainda não vi pá, em nenhum blogue, pá, um:
Hurra! O magnífico Kalvin voltou!
Ou um:
Estou tão feliz! Kalvin, O perfeito, está de volta!
Ou um:
O nosso ídolo Kalvin voltou! Vamos todos fazer-lhe montes de vénias!

Nada, pá...nem um linkzinho de boas vindas, pá. Nada...
Por isso vos informo de que o meu ego acha isso extremamente injusto.

Nota: Eu pá, às vezes, pá, acho que ando a exagerar nos pás, pá.

AH...AGORA É QUE EU PERCEBI!

Agora é que percebi porque é que os prof´s me davam cabo da cabeça e estavam sempre a malhar no pessoal. Não era por eu ter más notas ou não fazer osTPC´s (palavra horrível).
Os gajos com tanto trabalho e problemas com as colocações, não admira que entrassem num estado tal, que desancavam nos pobres alunos cumpridores, como eu...

E PRONTO, J� CHOREI...

Foi num instante. Vocês sabem que sou um daqueles gajos sensíveis e essas merdas, né?!

Mas pronto, tristezas não pagam dívidas...

UMA MENSAGEM PARA OS MEUS FÃS, VULGO LEITORES, VULGO IDÓLATRAS, VULGO COMPLETAMENTE APAIXONADOS POR ESTA MINHA SURPREENDENTE E ARREBATADORA PERSONALIDADE, VULGO EGO TRANSBORDANTE...

Amanhã devo ter um dia complicado e possivelmente, não haverão assim daqueles posts que tanto vocês sentem falta. Eu digo isto com o firme propósito de que vocês ainda me vêm cá ler, obviamente.

Portanto, estão avisados.

Portanto, eu vou só ali chorar um cadinho com saudades das férias...
Até já!

EU NÃO ACREDITO!

Então não é que se me acabaram as férias?!

Isto não merece um porra?!
Merece pois!
Porra!