VERDADE ou pelo menos parece-me...

Pagar os meus impostos, é como dar pérolas a porcos.

E tenho dito!


Pareço mesmo um gajo sério a escrever, não é?! Eu sei...desculpem-me. Ainda não me refiz do choque de ter perdido uma das minhas fãs. Chamem-me um gajo consciente. É só mais uma faceta de se ser perfeito...

O QUE MAIS ME IRRITA...

É ir a reuniões onde o gajo que está a falar connosco se cospe todo.
Ainda bem que levei os óculos, tenho-os aqui ao meu lado, a secar...

ONTEM...

Enganei-me e vi o Jornal Nacional da TVI.

Ainda não parei de rir...

MUITO BEM...

É para seguir, né?! Né?! Né?!

BINGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

Só para ti!

OS MEUS PARABÉNS!

Predatado, desvirginaste-me o mail!

Podias ao menos ter fumado um cigarrinho quando acabaste...

Mas não, saís-te rapidamente...
Com um simples click!

Eheheheheh!

FODA-SE!

Pá, eu não acredito nesta merda! Um gajo levanta-se de sorriso parvo nos lábios porque se lembra que hoje é sexta-feira e é fim do mês.

Vem a saltitar e a cantarolar para o trabalho. Contente e sorridente!
Mal liga a porra do pc e leva com uma porra de uma merda de uma notícia destas?!

Foda-se!

QUE MERDA É ESTA?!

"Por fim 100nada

Calhou-me a mim informar-vos a todos os que me lêem, do fim brusco do 100nada.

Por razões que não serão explicadas aqui, a sua autora viu-se na posição de ter que destruir uma das coisas que mais amava.

Esperemos que nunca tenhamos que tomar uma decisão assim.

Adeus amiga.

Música de Fundo
“Sing For Absolution� – Muse"

Mas está tudo louco?!

ALGUÉM ME INFORMA??

Que se passou?! Porquê?! Porquê?! Eu até tinha link e tudo! Ela era minha fã! Quem é que foi que lhe bateu?!

MAS QUE RAIO?!

CATARINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Onde raio te meteste?!
#"%&"$/# Como é que eu te leio?!
&%#/(%#=# Apagaste tudo?!
(/$#()/%#&%# Não me faças essa desfeita!!

Volta já para o teu blogue! Não me faças perder a paciência! Depressa! Corre!

MAS COMO É...

uma gaja como tu se lembra deste tipo de coisas, hã Tasqs?!

Tu escreves isto no word e deves ter uma enormidade destes textos guardados no teu pc ou mac...confessa lá...

ESTE GAJO TEM PIADA

Este gajo, conseguiu a proeza de me fazer rir com vontade.
Eu, modesto como sou e que apenas gargalho das minhas próprias piadas parvas, consegui gargalhar com este gajo.

Um exemplo disso:

"O Descalabro
“Descalabro�. Era este o nome que queria inscrever como meu no registo civil.
Entraria no teatro, com a plateia lotada, ou subiria ao estrado de madeira da esplanada central de uma vilazinha bucólica, e um rasto de vozes diriam baixinho, à minha passagem:
– É o Descalabro. É o Descalabro. "

Parabéns! Entraste na coluna dos meus fãs, aqui ao lado. Fizeste por merecer isso.
( Digo eu, dando palmadinhas nas costas a mim mesmo...)

É que consegues ser ainda mais doido que eu...

NÃO CONCORDO

Tasqueira, gaja, então?!

"(...) que apesar de terem criado blogs com intuitos de maledicência se viram num repente a braços com a necessidade, quiçá obrigação de escreverem apenas coisas com piada e com o seu quê de absurdo, vendo-se assim impedidas de despejar no blog um simples "puta que pariu esta vida de merda, vou mas é mandar currículos, e tentar arranjar uma gaja boa com quem partilhar a vida, malas e uma ou outra peça de roupa".

Impedida? Tu?! De despejar um puta que pariu?! Tu? Por quem?! Não te deixam?! O teu blogue também é alugado?!


P.S. Adoro experimentar peças de roupa de gaja!

DEIXA L�...

Li aqui:

"Uau...
...Então ver bem é isto....estou estupefacta. Vejo as folhinhas das árvores lá ao fundo...vejo as janelas do sheraton...fogo...tudo com uma definição incrível! A minha alma está parva...eu era mesmo cegueta..."

Mesmo cegueta, vieste aqui dar à taberna do embróglio. O que já por si, é de um excelente sentido de orientação. Os meus parabéns. Não é toda a gente que consegue, com falta de vista, descobrir o maior ego da blogoesfera...

Que sou eu, obviamente...

E AGORA UM MOMENTO...MATERNAL

Eu, (que como digo e não me canso de repetir, sou um gajo espectacular, com tanta paciência) sou perfeito. Assim (e como a minha mãe ainda hoje me agradece o facto de ter nascido), tenho de dar mostras de que sou um gajo sério, generoso e consciente. Enfim, perfeito.

Então surje-me uma oportunidade flagrante de mostrar o que disse aqui acima:

Parabéns Cristina! Muitos! Muitos! Grandes! Que corra tudo bem!

Não tenhas medo. Estamos todos contigo! Não deixes é de escrever.
Minha leitora fã e actual rival ( tu sabes do que falo...pffftt ihihihihihi)

QUER DIZER...

Mal cheguei quis armar a tenda e começar à porrada com toda a gente. Ninguém me ligou nenhuma. Ando aqui emboscado, à espreita, à espera de um ataque...e nada!

Das duas uma:

Ou vocês têm todos medo aqui do Mr. Perfect.

Ou então isto não passou de uma infantilidade minha e vocês limitaram-se a sorrir com mais esta parvoíce, passaram-me a mão pelo cabelo com ar de "Coitadinho".

É que tá mal.
O Predatado ignorou-me (não levas link só por isso, toma!) e a Catarina desarmou-me só com uns pequenos golpes de teclado.

ESTA MERDA TEM DE ACABAR

A sério!
Tem mesmo de acabar. Já não suporto esta merda, pá!

A minha sorte é que sou um gajo tão perfeito, tão perfeito, que mesmo chateado, fico lindo. Uma beleza diferente, é verdade. Mais exótica. Mais selvagem.

Mas mesmo assim, minhas senhoras e meus senhores, irresistível.

ESTA PORRA

de trabalhar depois de almoço, chateia.

Um gajo ganha uma moleza do caraças e não lhe apetece fazer nenhum. Mesmo que essa vontade surja, misteriosamente, logo a seguir ao despertar.

Um gajo até se diverte e tudo. Essa é a parte boa. Como quando andava na escola e só os intervalos é que valiam alguma coisa.

Acho até que estou embuchado. A cheirar a cebola até dizer chega. Portanto o gajo com quem vou ter uma bela de uma merda de uma reunião, tá lixado comigo.
Vou, muito respeitosamente, atenção, respirar-lhe este bafo fedorento na fuça. Quem é que o manda armar-se em cão com pulgas e obrigar-me a trabalhar depois do almoço?!

MAIL

Pronto! Arranjei um mail. Pronto!

Toda a gente a pedir a porra de um mail nos comentários e eu não tinha...Agora já tenho...

Escrevam aí em qualquer papelinho:

UmKalvin@hotmail.com

E pronto! Vale tudo! Insultos, palermices, piadas, a javardice toda que se lembrarem.
Eu prometo que vos leio a todos...(pfffttt ihihihihihh)

P�!

Assim não vale!

Acho que me mijei a rir! (acho não, tenho a certeza)

Catarina! Isso é batota! Assim não consigo ter uma discussão!

BOLAS

Quando quero sou mesmo agressivo...É que até me assusto!

Bom, vou beber mais café...agora é que a malta vai ver!

AHAHAHAHAHAHAAH (leia-se gargalhada demoníaca) enquanto coço as costas com o tridente...

HOJE...

Apetece-me discutir, andar à porrada virtualmente com alguém. Por isso saem já daqui umas quantas provocações:

Predatado: Preferes ervilhas ou favas com ovos escalfados?! Hã? Hã?!

Catarina: O 100vergonha, pá?! Nunca mais postaste ali nada! E eu que tenho uma costela masoquista, onde gosto de ser insultado...como é que fico?! Hã?! Hã?!

Duende: O duende além de cheirar mal é também um pézudo de primeira apanha. Hã? Hã?!

Kat: Beijos para toda a gente?! E não esqueceste ninguém?! Hã? Hã?

Saritta: MIAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUU!! Vá e agora? Hã? Hã?!


Quantos são? Quantos são? Hã?! Hã?!

EU...

Cá por coisas, acho o autor deste poema abaixo, (poema?! Obra de arte!) um gajo porreiro.

Não sei porquê...

A EPOPEIA DE UMA MIJADELA SUECA

Por sítios nunca dantes mijados,
Um português, bastardo, por sinal,
Pregou uma mijadela descomunal,
Nos pés de um dos reis escandinavos.

Procurando com certeza,
Aquela coisa enrugada pelo frio,
Encontra-a e agarra-a com firmeza,
E o mijo correu em fio.

Como estava pequenina, ao sacudir,
Sentiu cair umas gotas, nos sapatos a luzir.
Mas não interessava, pois sentia-se um boneco,
Tinha pregado uma mijadela nos pés de um rei sueco.

Autor anónimo, séc.XXI

HUM...

Para mim o 25 de Abril é um dia especial. E explico porquê.
Não sou político, nem nunca pensei em ter qualquer ideia acerca disso. Detesto política. Isso não dá para o português pequenino comer. Prefiro ser um justo, a defender qualquer coisa.

Todos os partidos deveriam trabalhar em conjunto, fazendo todos força para o mesmo lado. A defender os interesses da nação. Sem interessar se era um ou outr partido que tivesse a ideia. Trabalhar apenas em prole de uma melhoria das condições de vida dos portugueses. Em evoluirmos. Civilizarmo-nos. Educarmo-nos. Crescermos.

O 25 de Abril, poderia ter sido algo assim. Na altura, todos estavam unidos contra o Fascismo.
Assim que o o fascismo morreu, deveriam ter lutado juntos, pelo desenvolvimento do País. Apostar no desenvolvimento sustentado. Mas não. Teve de haver logo luta pelo poder, pela mama, pelo tacho, pela merda toda que os políticos ganham (que ainda não percebi o que é...).

Podíamos estar todos bem melhor hoje. Mas o homem é mau e ainda por cima, o dinheiro corrompe.
Hoje estamos na merda que estamos. Sem ideias, sem acreditar em nada, sem ninguém que nos faça acreditar que podemos evoluir. Crescer. Civilizarmo-nos.

E em vez de ficarmos de boca aberta lá fora, impressionarmos quem nos visitasse.

P�, FOI 25 DE ABRIL!!...

...e eu nem disse nada.

COMPOSIÇÃO

Os animais são nossos amigos. São nossos amigos, porque nos fazem companhia. Se nos fazem companhia é porque se sentem sós. Portanto, nós também somos amigos deles.
É bom ter animais amigos. Porque nos salvam quando nós precisamos. Uma vez, estava eu a fugir da minha mãe e do seu temível e mortífero chinelo (de tacão de madeira), e, no momento em que ela fechou um olho e o lançou contra mim, a minha cadela, sem querer, meteu-se no meu caminho e fez-me tropeçar e cair. Salvando-me de um galo nos cornos. O pior foi a jarra preferida da minha mãe, que não teve tanta sorte. Partiu-se em mil bocados. O que infelizmente, me levou a levar o dobro das palmadas que realmente merecia. Ah e mais, sendo culpa dela, eu é que estou a montar o puzzle de cacos daquela coisa feia. E sem instruções...

AGORA SIM

Já posso voltar a escrevinhar as palermices do costume. É que estava fartinho de escrever e escrever e não mandar uma boa gargalhada ao ler-me. Porra!

Bardamerda mais ao Príncipe e restante nobreza!
A propósito, estive na igreja onde se vai casar o futuro rei da Dinamarca. O gajo tem um arzinho de tótó que só vos digo. Se fosse portuga, a esta hora tava de camisinha de fora do pullover, para mostrar que era "montes da" radical. Radical à brava, mesmo.

Mas a igreja era bonita.

PR�NCIPE DA DINAMARCA (Partes III, IV, Conclusão)

Aquelex gaxos lá de xima, xão todox uma cumbada de geinte branquinha e loura, com olhox axuix. O xol nunca bai muinto alto e extá xempre frio. O que xateia mexmo é que o xol xe lebanta àx 5H30 da matina. E ixo meux amigox, não ajuda a dormir.

FIM.

PR�NCIPE DA DINAMARCA (Parte II)

Mal saiu do aeroporto, na belíssima Copenhaga, de cuequinha lavadinha (as outras, as dos coraçõezinhos, suas preferidas, ficaram no caixote do lixo do WC), ia sendo atropelado pela porra de uma bicicleta. Teve sorte. Só lhe passou por cima dos pés. Mas a parte chata foi que nem houve um toquezinho de campainha a avisar nem nada. E ainda se diz que estes esquandinavos são civilizados. Pfft! Bem podem limpar as mãos à parede (que foi o que ele fez, na parte da troca de cuecas).

Depois, direitinhos à Suécia. Um país muito limpinho, muito certinho, muito perfeitinho. Tão perfeitinho, que ele ficou arreliado. E uma das noites em que lá ficou, fez xixi nos pés de uma estátua verde que estava no meio da praça. Só para no dia seguinte, gozar o prato a ver os suecos a comentar a proeza (proeza, porque com o frio e o vento que estavam, conseguiu encontrar a "mangueira", tirá-la para fora e fazer o serviço).

(Continua)

O PR�NCIPE DA DINAMARCA (Parte I)

Chegou ao aeroporto cagadinho de medo (não era medo, era respeito) de andar de avião. Aquela coisa azul clarinha com asas não lhe inspirava confiança. Quando começou a ouvir os motores a acelerar para a descolagem, encolheu-se e respirou fundo cagadinho de medo (medo não, respeito) e sentiu o corpo pesadinho da aceleração.

A viagem foi feita sempre a evitar olhar as janelas, de olhos fechados, enquanto se sentia cagadinho de medo (não era medo, era receio). 3 horas e meia de viagem e ele contou os minutinhos todos. Cagadinho de medo (não era medo era pânico), até que se sentiu de pézinhos no chão.

Felicidade total. Alegre, sorridente, foi a correr até ao WC para trocar de cuecas, completamente borradas. Mas atenção, não eram borradas de medo, era de respeito!

VOLTEI!!

Catarina, Duende, Cristina, Gotinha, Predatado, Pintelho, Pat, Tasqueira, Kat, Saritta, VOLTEI!

O vosso "blogueur" favorito está de volta...sentem-se, que estou com uma saudade enorme de mandar postas...

Já de seguida, depois dos compromissos publicitários.

VOU VIAJAR MENINOS...

Um gajo quando é um Almeida certificado, tem trabalho nos confins do mundo...
Ganhei um prémio por varrer as ruas de Lisboa. Por isso, vou varrer as ruas de Copenhaga. O que convenhamos, é um prémio. Segundo me dizem, as ruas são muito mais limpinhas, os gajos de lá são civilizados e até ralham com quem vêem a fazer javardice. Menos trabalho e mais dinheiro...

Portanto, durante 5 dias, espero aqui, nos comentários, muita choradeira, muita tristeza, muita saudade, muitos "volta depressa, coisa boa", muitos adoro-te, muitos fazes-me falta. Combinado?

Catarina, Duende, Cristina, Gotinha, Predatado, Pintelho, Pat, Tasqueira, Kat, Saritta e muitos mais...estou a contar convosco...ok?!

Não tenham vergonha de mostrar saudades de um varredor de ruas famoso e com um blogue arrendado. Mostrem o que sentem...Detesto que se esqueçam de mim...
Eu volto, sim?!
Assim que me despachar daquelas ruas frias e louras...

PIADAS PARVAS (ou não tenho assim nada para dizer...)

Atenção a piada é sobre gays, mas não sou homofóbico...ok?! Que fique já esclarecido!

3 gays em conversa:
(Leia-se em sotaque brasileiro)
- Eu gôstáva éra di serr camiseta di atleta. Porqui assim, eu estava agarradinho num peito di homi e sentia seu suor.
- Eu não. Eu gostáva era di serr caução di jogador. Assim estava com o suor sim, mais das partes boas dêli.
- Eu acho melhor serr ambulância mesmo. Porqui quando o jogador si aleijava, eu mi abria todinho por trais, entrava um homi todinho em mim e eu ainda podia gritar: Uóuóuóu!

Eu sei que não tem piada. E é uma piada parva. Mas leiam o título disto...

ADENDA

Ao post anterior:

Quando digo: "Hum...chaval, antes de te sentares, enche o buraco com papel higiénico"

O buraco é o da sanita, bem entendido. Não vão mentes mais maliciosas pensar em coisas mais "hard"...

Pelo sim, pelo não.
Combinado?

HISTÓRIAS PORCAS

Contaram-ma aqui há dias. Um gajo amigo ( não vou dizer nomes, mas o nome começa em F e acaba em O, com rancisc no meio), contou-me que uma vez, enquanto aliava o pedregulho dos intestinos, largou uma bomba tal, que os "evangelhos" ou vegetais se encharcaram todos. Com aquela aguinha límpida da sanita.

E aqui uma pausa, para vos parar os arrepios...

Ele, sabendo que sou um mestre a responder a perguntas difíceis, perguntou:
"Pá! Como é que se evita isso? É que me ia saindo o estômago pela boca, com tanto vómito."

E eu, imperturbável (disfarçando também os vómitos que sentia, com uma calma máscula ), retruqui:
"Hum...chaval, antes de te sentares, enche o buraco com papel higiénico."

O gajo olhou para mim com o clarão do óbvio a explodir-lhe nos olhos.
Largou 100 € pela resposta.
1º Por ser idiota, imbecil, porco e parvo.
2º Porque tenho de manter o meu nível de vida.

E depois que ele me pagou a consulta, fui lavar as mãos...pelo sim, pelo não...

AQUI ESTOU EU...

...de babete em riste, pronto para ler a Catarina!
Pelo sim, pelo não, também comprei umas fraldinhas tamanho gigante para o caso de me sair um dos com molho, como está patenteado na Gotinha.

É que há outras definições para peidos e bufas...Há quem diga que são arrotos sem dinheiro para o elevador...eu pelo sim, pelo não, lavo daí as minhas mãos...e nego tudo!

E estou farto de escrever "pelo sim, pelo não"...ando a repetir-me. E eu não gosto disso. Pelo sim, pelo não, vou tentar deixar de escrever essa frase. Mas não se chateiem. É só pelo sim, pelo não...

PS: Catarina: também é pelo chame clao. Podes ficáe descansada. Gosto de sabéue que me lês. E até te uis e tudo. É uma hon-ua. Adouo quando dizes asneias nos comentáius. Pffttt...ihihihih

HUM...

A propósito da nova maneira de escrever sem R´s da Catarina:

Eu acho que se falasse assim, como ela escreve, babava-me todo. A sério. Estou a lê-la e sinto a baba a querer sair.
Ao lê-la parace que me vou babar.

Pelo sim, pelo não, à hora de almoço vou comprar um babete. É que cada vez que a leio, tenho de engolir dois litros de saliva!

Irra!

DE VOLTA...

Ao dia a dia. Teve de ser. Tenho de me organizar antes de ir dar uma volta de 3 dias...(são 5, mas assim, não faço tanta inveja).

Vou para o norte...Ter com a malta do norte, vulgo esquimós, nas frias estepes dos países nórdicos. Não digo quais serão os países para não ferir susceptibilidades...Mas que elas são todas grandes comá porra e louras, ai isso são.

O vegetal ainda geme a cada movimento mais repentino, mas um gajo, que é gajo, macharrão mesmo, não pode contar o que lhe aconteceu. É uma vergonha entalar a porra de um vegetal.

Ainda bem que não fez sangue.
Eu aí, desmaiva.
Mas caía da forma mais macharrona possível.

22 LINHAS

No post anterior, consegui gastar 22 linhas em nada. A não ser numa palermice de uma estória qualquer sem piada nenhuma. Isto haviam era de ser Euros.

Vocês ainda me hão de ver rico.
Ai hão, hão...

AU!(s)

A Catarina, num dos seus maravilhosos posts ( e sim, é mesmo graxa...mesmo que eu ache que seja verdade), referiu no seu maravilhoso (mais um bocadinho de graxa aqui, que faltava brilho) blogue que:

"Este blog acaba de te tido uma visita pela pesquisa mulhees a lava caos. Sim, podeia se um caos, mas estes são caos com dois ées."

Não poderia ser cãos?! Mulheres a lavar cãos?! É que isto hoje em dia, a malta gosta de mostrar os fetiches...porque é in e fica bem comó caraças. Quanto mais estranho, melhor, mais fashion...

Ainda ontem, no WC, ouvi um gajo responder à pergunta: "tu és bi?!" com um: "Não, sou quadri!", "Quadri?", e ele aqui, brilham-lhe os olhos, que disfarça com um ar enfastiado tipo, que ignorância, que falta de combi e responde: "Sim, homens, mulheres, animais e plantas!"

E eu, que fechava a braguilha despreocupadamente, mas tão despreocupadamente, que sem querer, entalei um dos vegetais, mas com uma força tal, que até me vieram as lágrimas aos olhos (mas não chorei), pensei cá para mim saindo à pressa (enquanto tentava disfarçar o andar de dor):
"Puto, pisga-te, que se gritas um AU agora, o gajo pensa que és um cão e faz-te a folha!"

Ah e desta vez nem lavei as mãos...é verdade. Perdoem-me...Mas não tinha cabeça para isso (no sentido literal da palavra). Qualquer macho que se preze e que me leia, consegue perceber as motivações de tal decisão...

UM DIA NA VIDA DE...

Olá!

Tou numa puta de um congresso chato, a fazer de manequim. De um lado para o outro. De mãos atrás das costas a disfarçar uma porra de um sorriso. A merda do congresso é de automatismos e gases e mais não sei quê...(a propósito de gases, parece que ganhei a designação de peido mais original, favor conferir na gotinha). Se a menção foi um prémio, agradeço desde já aos meus intestinos que me deram uma noção clara (claríssima) do que é um peido. Bem hajam!

Onde é que eu ia?!

Ah sim...no congresso...muito bem. Estou numa merda de um congresso de seca, com motores e coisas desse género e na sala ao lado ( e vocês não acreditam) há uma porra de um mostra de culinária...tipo a malta vai e coiso e sorriso e converseta e pimba, almoça à borla ( sim, foi onde almocei!) Rói-te de inveja Predatado!

Portanto, mostra culinária mesmo ao lado...cheia de gente, bebida e comida.
Na minha sala, uns estupores doidos por máquinas, estudantes bexiguentos, casos seriíssimos de solidão, e eu. Um gajo pago para andar a sorrir para as paredes e para o chão.

Foda-se!
Depois não me digam que não há desvantagens em ser um gajo jeitoso, belo e giro! Ah e modesto!

ROAM-SE DE INVEJA

Pois é...só vim dar um pulinho para vos fazer pirraça...estou numa semana em que não vou fazer nenhum...e pagam-me para isso!! ahahahahah!!

Roam-se meninos e meninas, roam-se...

7 postas? Eu? 7? POSTAS? EU?

Mas que raio?! Eu a ver se não faço nenhum aqui no work, que passei a manhã escondido no WC ( mas lavei as mãos ) para não fazer nenhum e já escrevi 7 postas? Bom. Tenho de abrandar o meu cérebro e tentar fechar a torneira. Sendo o génio que sou, sei que vai ser difícil de me conter nesta diarreia de parvoíces. Mas, meus amigos, vou tentar. A sério que vou.

É uma responsabilidade acrescida, eu sei. Mas faço-o a bem da minha preguiça. E afinal é fim de semana!

Porra! lembrei-me que, com este, já vou em 8 postas!

Manter-vos-ei ao corrente...

VOCABUL�RIO

Peço-vos que me perdoem o vocabulário no último post.

Palavras como lindo e quente não são palavras adequadas para um gajo cheio de testosterona como eu (a última vez que me espremi, enchi dois copos de água dessa coisa). Mesmo que eu também seja tudo isso.

Para quem (ainda) não sabia: Sim sou lindo e quente. Apenas não o digo.

Chamem-me um gajo simples sem a mania. Ok?!
Ah...e adoro-me!

FIM DE SEMANA...

Eu, que sou um gajo ponderado, altamente consciente, magnânime, sublime, espectacular (para não dizer perfeito, que é a palavra que melhor me define), ando cá com a mania de que o tempo me anda a lixar.

Um gajo enfiado na porra do trabalho durante a semana enquanto um sol lindo e quente brilha lá fora. Chegamos ao fim de semana e está a ficar um tempo digamos, (porque não quero ser brejeiro) de merda. Quer dizer, agora que um gajo poderia eventualmente gozar os raiozinhos de sol, começa a ficar um tempo cinzento e frio. Eu que já tinha tirado os tops e as t-shirts para fora do armário, tenho de voltar a meter tudo lá para dentro. E ainda tenho de as deixar dobradinhas e tudo!

Tenho de mandar uma reclamação ao Instituto Nacional de Metereologia e Geofísica, é que os gajos parece que fazem de propósito. Não lhes chamo nomes, porque não acho justo. E eu, gosto que me apelidem de Kalvin, O justo (embora perfeito seja a palavra que melhor me define), mas que querem? Sou um gajo modesto.

H� OUTRA COISA

Que me lembro na infância...
A minha mãe quando eu fazia merda, que eram bastas vezes, costumava dar-me uns açoites (completamente merecidos), só que tinha a mania de soletrar as frases a cada chinelada.

Era mais ou menos assim:

"Cu - an - tas - ve - zes - já - te - di - sse - que - n - ão se faz xi - xi n - as ca - l - ças, só por - que t - ens - pre - gui - ça de v - ir a ca -sa?"

E cada tracinho é uma chinelada! Para quem nunca aconteceu uma coisa dessas, aviso já, um gajo só pensava:
Porra! Mas tu nunca mais acabas a porra da frase?!

UMA DÚVIDA...

Ocorreu-me agorinha mesmo, enquanto continuo a esfregar as "nalguinhas"... Será que eu já não tinha um rabo inchadinho e tenrinho há mais tempo?!

E perguntam vocês em coro: "Achas?! Porquê?"

Eu faço um sorriso de complacência e respondo:
Porque a minha mãe me massajou bastantes vezes esta parte da minha anatomia, quando eu era pequeno. de início, fazia a coisa manualmente. Mas depois descobriu aquela maravilha da tecnologia que se chama chinelo. De tacão de madeira, uma evolução para quem ficava de mão a arder. Ainda tentou outro avanço tecnológico que se chamava chinelo de borracha, mas o som que daí saía não era tão, digamos, sonoro. E ela adora o barulho que o chinelo de madeira faz no rabo de um gajo. Ah! E a madeira tem umas propriedades muito mais próprias no que concerne a deixar a carne mais tenrinha...

Entenderam? O meu belo rabo inchado e tenrinho é uma criação mista entre o nardinho e a minha mãe. Obrigado Mamã! És a maior!

P�!

Gotinha! Então e não mencionaste o facto das minhas "nalgas" terem sido criadas pelo Nardinho? É que são umas autênticas obras de arte! Caramba! O rêgo que fazem ao meio, parece mesmo o sorriso da Mona Lisa! A sério! (Diz ele, enquanto apalpa novamente a bunda inchada, no entanto tenrinha, à força das degrauzadas que levou...)

CARAMBA!

Nem de propósito! Acabadinho de escrever o post abaixo, onde faço uma breve demonstração das minhas "nalgas" que afirmo e repito: " Carninha de primeira qualidade, num rabo escultural, que parece esculpido pelo Leonardo da Vinci."

E sai-me isto ali na Gotinha:

"Leonardo da Vinci
Nasceu a 15 de Abril de 1452: foi pintor, escultor, engenheiro, inventor, arquitecto e ainda teve tempo para estudar o corpo humano. Mas foram principalmente os seus quadros que o tornaram realmente conhecido. Apesar de ter trabalhado toda a vida nos seus quadros, só terminou 17. Todos os outros ficaram por acabar. Os mais célebres são "Mona Lisa" e "A Última Ceia". Era um grande estudioso de tudo o que o rodeava. Por isso, encheu milhares de páginas de cadernos com anotações sobre várias coisas, o que nos deu a conhecer tudo (ou quase tudo) que ele sabia! Era lá que ele fazia os desenhos dos seus quadros e das suas esculturas. Era também nos cadernos que ele imaginava coisas novas. Leonardo da Vinci também foi inventor: desenhou objectos muito parecidos com aviões. Se já existissem os materiais de hoje, os seus "aviões" até poderiam voar. Genial, não é?!"

O gajo é isto tudo e ainda teve tempo de me esculpir as "nalgas". Ah! meu sacana do caraças!!

AH QUE BELA MANHÃ!

Verdade! Hoje, manhã de sexta-feira, aquele dia chato pertinho do fim de semana, onde não apetece fazer nada e esforçamo-nos ao máximo para que isso aconteça. Mas logo pela manhã aconteceu-me já uma aventura.

Ia eu descansadinho ao refeitório, beber um café, fumar um cigarro, meter-me com as cozinheiras e não é que sem saber ler nem escrever, escorreguei escadas abaixo?! Haviam de ter visto!

Eu, ao telemóvel, mão a agarrar-se ao corrimão, os pés aos saltinhos e o rabo a bater em cada degrau. Ah pois! Isto em directo para o telemóvel. A falar com a mais que tudo.
A malta toda acorreu ao barulho. Eu de braço completamente esticado agarrado ao corrimão. Os pés na porta, o cu num dos últimos degraus. E tudo a rir. Ainda por cima se riram!

A sorte foi o almofadado que tenho na parte de trás. Carninha de primeira qualidade, num rabo escultural, que parece esculpido pelo Leonardo da Vinci. Foi a minha sorte. Doeu à mesma e fiquei com o rabo que pareciam febras acabadinhas de ser marteladas para ficarem tenrinhas. Mas há sempre uma vantagem. Tenho a rapaziada da serralharia de olho aqui no menino...as minhas nádegas devem estar com um aspecto do caraças...Inchadinhas e tenrinhas...UI UI! Bom...eu daqui a nada volto, vou ali num instantinho, apalpar-me outra vez. É que estou mesmo apetitoso.

Caramba! Adoro-me!

LAUGHING PILL...EU?!

"como é que é possível?

como é que é possível que eu nunca tenha reparado nisto?? ela era o meu laughing pill diário. agora tenho mais um. este."


Eu?! A sério?! Mas é apenas uns dias na vida de...um embróglio!

A todos vocês que mijam de pé e sentados! Depois de lavarem as mãos, façam favor de ler isto:
Eu ainda vou conseguir comprar a porra deste blog que aluguei...vocês vão ver! São coisinhas destas que fazem valer a pena o Euro mensal que gasto aqui das minhas parcas poupanças. Deixei de comer NESTUM por causa disto. E logo eu que adoro NESTUM! E CERELAC também! Tinha-me esquecido do meu querido CERELAC. Nunca mais me perdoava!

UFF...

Já fui pregar uma mija de pé...mas atenção:

LAVEI AS MÃOS!

Não me venham cá com isso de que só quem mija de pé é que tem de lavar as mãos. Os sentados também deviam...ou não?!

PRETENSÕES...

Diz a Sarita:

"Detesto...
...pessoas que se encostam ao varão do metro. Detesto. O metro está cheio e mais ninguém se pode agarrar, por que Sua Excelência está encostado. Prefiro ir a equilibrar-me o caminho todo, porque, sem excepção, estas pessoas cheiram MAL. Claro, podia agarrar-me à mesma e tocar-lhe nas costas...Deus me livre!

p.s# Acham que sou pretenciosa e arrogante? Ainda não viram nada... eheh, estou a brincar, na generalidade, sou um amor de pessoa (cof cof), mas de manhã sou insuportável."

Mas você anda de metro?! Pelamordedeus! METRO?! Isso é tão citadino, tão urbano! Então não vai de carro? Poluir? Encher com mais um veículo as ruas desta Lisboa tão entupida? Não?

Nem diga isso a ninguém...aí sim, iam achar que era pretenciosa...
Além do mais concordo...é um nojo estar com as mãos em qualquer lado público. Até arrepia!

AI!

Ainda me doem as orelhas com o belo puxão que me deu a Catarina, Kat, Kate. Peço sinceras desculpas.

O motivo deste engano, além da burrice que me tolhe o cérebro de vez em quando, é mesmo o facto de serem 10 da manhã. Madrugada, portanto.

Portanto, vamos a factos. A Catarina era Catarina até meados de 80, depois nos anos noventa, foi Kate. Inicou o séc. XXI, como Kat. E a novidade está já marcada para o verão de 2010, quando ela novamente se transformar. Eu aposto em Karina, tirando o ta, do meio de Katarina. Acertei?!

Hoje encerramos esta aula de história. Se houver mais necessidade de esclarecimentos, favor puxar a orelha esquerda, que a direita ainda está vermelha. Ah...e aviso já. Doeu!

HOBBIES

Li aqui:

"Abril 15, 2004

?
É impressão minha ou quase ninguém tem hobbies?
O que fazem fora do trabalho ou do estudo?"

E respondo por aqui. Eu, quando não estou a trabalhar, estou a descansar. Descansar é um hobbie que vicia. Vicia porque não fazemos nada. Não fazer nada é bom. É bom porque estamos quietos. Estamos quietos porque não estamos a fazer nada. Portanto...perdi-me!

Mas também já não volto atrás...estou a descansar, logo isso ia dar trabalho e eu não quero perder tempo de qualidade com o meu hobbie. Hum...perdi-me outra vez.
Se calhar, é melhor começar uma colecção de selos.

AH! E mais...

Quero aqui deixar, um obrigado à Sarita e à Kátia, pelo excelente bom gosto que demonstraram ao linkar-me. Já não há gente assim, inteligente, bonita e esperta que perceba a luz que emana deste blog. Desejo-vos muita sorte neste início de carreira como blogger.

EU não desfazendo, sou o que se chama um autêntico "gourmet"...

Um dia, ainda hei-de dominar a blogosfera e ser uma referência. Mesmo que tenha de denunciar ao patronato que os trabalhadores com ligação à net, estão ligados e a bloggar na hora do expediente. Sim, Paulo Querido, esta é para ti! E Sem links!

GAJAS

A Catarina (e eu aqui, faço uma vénia), meteu umas belas fotos de umas mulheres bonitas. E eu cheguei a uma conclusão. Há mais mulheres bonitas do que homens.
Graças a Deus!

Reparem, ela meteu 4 senhoras jeitosas. E apenas 2 homens. Só um deles é que era bonito. Era bonito, porque parecido comigo, claro. Que gajo que é gajo, não aprecia homens. Apenas se rói de inveja, em silêncio, enquanto se olha no espelho. Falo por experiência alheia, claro está. Que eu cá, além de ter "atributos físicos enormes", ainda sou lindo comó caraças.

É tão bom ser homem, mesmo que daqui a uns milhares de anos estejamos em extinção. Ei! Espera lá...nesse tempo é que vai ser bom. Menor oferta de homens, maior procura pelas mulheres. Os serviços (fracos, como elas dizem) prestados irão ser pagos a peso de ouro. Bolas!
Não tenho sorte nenhuma...Naquele tempo é que vai ser bom...se hoje é de 7 M para 1 H, no futuro nem quero pensar nisso. Acho que me vou congelar e depois ressuscitam-me nesse tempo. Tenho a certeza. Não vão perder a oportunidade de ter mais um homem para prestar "serviços".

E PRONTOS!

Tirei a mamalhuda daqui.
Paguei-lhe pelo excelente serviço que prestou a dezenas, senão centenas de milhar de visitantes deste boteco. Estar com as mamas a dar a dar uma noite inteira é daqueles trabalhos que não desejo a ninguém...mesmo que tenha feito sucesso.

AHAHAHAH!!

São bolinhas saltitantes!

Uma novidade, enquanto durar o Estoril Open!

Bolas para cá, bolas para lá! a gerência não se responsabiliza por quaisquer torcicolos.

Como dizia o Vasco Santana: "Vantagem de lá, vantagem de lá..."

AH...

Mas vinguei-me!
A porra de pedido de orçamento já correu os caixotes de lixo aqui do office.
De uma ponta à outra.

Já espirrei em cima do mesmo, e a folha de rosto desse pedido, já deve estar no Tejo a estas horas, com umas belas cores que eu lá deixei!

Agora só consigo pegar nesta caca de pedido de orçamento (que não é o meu trabalho), com luvas! E mais! Vou deitar a página da web deles abaixo! Ai vou, vou!

Ao viado que mandou esta merda, se por acaso vier aqui ler isto, e se por acaso se te rires, aviso-te já, que levas um desconto de 25%, mas mesmo assim fico com uma margem de 80%! Paneleiro!

UM DIA DAQUELES...

Foda-se! Foda-se! Foda-se!

Além de "herdar" a porra de trabalho que não é meu. AInda por cima não o consigo fazer! Foda-se!

Um exemplo:

Pedem um orçamento de 11 páginas (!) com 60 linhas cada (!) e depois é do tipo:
150 Peças conforme desenhos e não mandam desenhos (!)
E depois o telefone é fax (!)
E não consigo falar com o imbecil, idiota, anormal, viado (!)

E portanto, está a ser um dia phudido! E portanto, FODA-SE(!)

P.S. Ena tanto rabo! (!)

COMPOSIÇÃO

EU GOSTAVA ERA DE SER RICO

Eu gostava era de ser rico. Gostava de ser rico porque assim, não tinha de aturar gente parva onde quer que fosse. Porque se me chateassem eu dava uns Euros ao desgraçado e ele pirava-se.
Fazia isso ao padeiro, que não larga as saias à minha mãe. À talhante, que diz que o meu pai tem um chouriço saboroso e ele nem sequer cria porcos.

Dava uma mão cheia de euros para toda a gente que me chateia.
À professora que tem uma coisa cabeçuda que vibra e que usa nos intervalos. Sei isso, porque uma vez vim mais cedo do recreio e ela estava toda a tremer e ouvia-se um zumbido estranho e ela até gaguejava:
- V-v-v-v-a-a-a-aii b-b-b-rii-i-incar q-q-q-ue a-a-a-inda n--n-n-n-ão t-t-t-tocou. V-v-vaaaaaaaahhiiii...e depois guinchou.

Dava à contínua ( que estava na casinha do senhor da manutenção de joelhos em frente a ele e ele sentado com um sorriso idiota na cara, enquanto a despenteava toda agarrado à cabeça dela. Achei uma falta de educação), que me apanha sempre a fazer desenhos de xixi nas paredes e não deixa a minha veia artística sobressair.
Depois, comprava um descapotável, daqueles sem capota, ia comer aos restaurantes de fast food e comprava gelados sempre que me apetecesse.

Se eu fosse rico era assim. E depois, se calhar, ainda comprava alguma coisinha para casa, como um fogão mais alto, porque a minha mãe se queixa sempre que se baixa, que assim não. Que lhe dói. Enquanto o meu pai a ajuda, pondo-se por trás dela.

E é assim. Eu queria era ser rico.

BLARGHHH...

Reli-me mal cheguei.
Nem parecia eu. A pedir paciência e coisas dessas...pfftt...eu devia estar era bêbado!

E desejei uma boa Páscoa com muita paz e amor?! Eu?! txiii...retirem o bêbado. E devia era estar cheio de comprimidos azulinhos. Paz e Amor?! Eu?! Blargh! Vou deixar o Viagra.

Só não apago o post anterior porque assim não me esqueço do que acontece quando me dá para o sentimento...

Sentimentos? Eu disse isto?! Blarghhh...

AI...AI!

Amigos!
Meus queridos amigos!
Meus valentes amigos!
Peço-vos paciência, compreensão, entendimento, simpatia.

Hoje é daqueles dias em que estou realmente metido num embróglio...
Só tenho tempo tempo para estas parcas linhas, onde desde já, agradeço a vossa companhia e a vossa leitura.
Um bem hajam por visitarem este espacinho alugado a 1€ / mês. (É mesmo verdade...pffttt ihihihihih)

Se não vos voltar a ler, tenham uma santa Páscoa, com a família, com os amigos e com muita paz e amor.

LINDO!

Tasqueira: Grande post! Escangalhei-me a rir. Ainda não consegui parar. Até me vieram as lágrimas aos olhos! (lágrimas de macho que não leva o lixo, entenda-se).

A parte do :"Mulher colocou à discussão o segundo e ultimo ponto da ordem de trabalhos, referindo o seu desejo de querer mais é que o sócio Marido se foda, porque à sócia Mulher é que não fode concerteza." é bestial!

Como é que tens ideias dessas? Caramba! Valeu a pena o descanso dos últimos dias! Para engendrares uma coisa assim. Tem de se pensar muito na coisa?! Se me disseres eu começo as assinaturas para um Maserati. Só para ti, que tal?!

POIS...e tudo e tudo e tudo...

Reparei agora (ai que mentiroso) que o ennetation o parvo do sistema de comentários anda doidinho. Não sei se é ressaca do webmaster, se preguiça mesmo...

O problema é que obriga Pintelhos a repetir 11 - vezes 11 o mesmo comentário. Tá mal! Os pintelhos têm missões mais importantes que andar a repetir comentários!

A Duende, grande amiga dos seus amigos, veio em socorro deste blogue e alertou-me para essa situação que só agora detectei (ai que mentiroso). O que muito lhe agradeço. Já não há pessoas assim...(diz ele, limpando uma lágrima, das de macho, bem entendido!)

A Catarina está que nem pode com o PC novo, o que eu sofri com o seu problema de hardware/sofware. Sofri de dores de barriga de tanto rir. És a maior Catarina!! :)

Um bom dia a todos!

PS. Predatado: Venha de lá o post do AfterLunch, que eu tenho uma fome de cão.

POIS...

Cheinho de trabalho...
Sem tempo.

Sem um PC novo.

Sem uma gargalhada para ler.

Os pêlos andam fugidos.

Há gente que procura gente

Há outros que estão em branco...

Há os que se chateiam com o que os outros vêem...

Enfim...uma terça-feira normal...
BOM DIA A TODOS!!

PIADA DO DIA

No gabinete:

- Ei! Quem andou a mexer no meu computador?
- Porquê?!
- Tenho o monitor cheio de polegadas!

Não tem piada nenhuma, eu sei...mas a maneira como foi dito deitou a malta toda ao chão!

Ainda limpo as lágrimas...(mas lágrimas de macho, bem entendido...)

P.S. Os restos do cão já foram limpos...houve muito boa gente que se deliciou com o facto desta morte...

Bolas, quem me ler até parece que tenho um coração de ouro. Sou mesmo um espectáculo. Adoro-me!

2ª FEIRA

Pouco passa da hora de almoço. E já nem me apetece fazer nenhum. Não que o faça mesmo. Mas nem isso me apetece.

Será isto o início de uma depressão?! Vou buscar o termómetro. Só pode ser febre. Eu a alucinar que tenho uma depressão. Eu!?

Quer-me cá parecer que tenho um diagnóstico muito mais real e honesto. A doença de que padeço tem um nome científico...

Chama-se PREGUIÇA...e não há cura. Estou condenado. Agora a única solução para o meu bem estar é ser rico. Portantos...aceitam-se donativos!

Há por aí mais alguém que padeça do mesmo mal? Podemos iniciar uma organização de recolha de fundos para termos um espaço só nosso para tentar minorar os efeitos da preguiça. Com piscina, cadeiras ao sol, camas espalhadas em todo o lado, sofás com cobertores, toda essa parafernália que ajuda as vítimas desta terrível doença.

H� A� MAIS ALGUÉM?!

ESCLARECIMENTO

Eu fingi as lágrimas, ok?! Eu não chorei mesmo! Nem nada que se pareça. Compreendido?!

Um gajo que é gajo não tem sentimentos! Tem é sensações!

Choramingar! tsk, tsk! Que mariquice!

AGORA UM POST MAIS SÉRIO...

Vinha eu a caminho do trabalho e mesmo à porta estava um cão atropelado. Meteu-me pena, o sacana. Devia ter sido à pouco tempo que tal situação tinha acontecido. Eu conhecia aquele parvo daquele cão. Costumava divertir-me quando o via a fazer correr qualquer pessoa que passasse por ele, tentando morder-lhe os calcanhares. Não era por maldade, era por brincadeira, por gozo que ele o fazia. Sei isso porque o sacana abanava a cauda e dava pulinhos parvos enquanto o fazia.

Se magoasse era sem intenção, era um cão trapalhão, que não media a força que tinha. Só espero que o atropelamento dele não tenha sido vingança de alguma mordidela mais forte. Se assim foi, puta que pariu quem o fez. O cão era um porreiraço. Parvo, mas porreiraço. Gostava mais dele do que de muitas pessoas daqui. Pelo menos divertia-me, o sacana.

Descansa em paz cachorrito...
Raios! As putas das lágrimas já não me deixam escrever mais.
Foda-se!

UI!

Agora soei mesmo à pipi...
Não gostei. Desculpem!

E o Ui, foi porque me arranhei ao coçar-me com a unha grande do dedo mindinho...

AI AI!

O Predatado não gosta do Lobo Antunes! Ai ai!

Há aí mais alguém que não goste do homenzinho?! Eu pessoalmente prefiro as crónicas aos romances. Mas apenas porque um gajo é um gajo e a palavra romance arrepia uma pessoa que tenha os níveis correctos de testosterona!

Um gajo ler romances?! Que mariquice! Diz ele, coçando as partes podengas, com a unha grande do mindinho...

PORRA!

Um gajo vai de fim de semana, fazer pela vida ( eu só trabalho ao fim de semana) e vocês ficam-me a descansar e pouco mexem nos blogues?!

Um gajo a pensar que 2ª feira ia ter material para poder mandar postas e vocês nada? Tudo muito sério? Tudo muito comedido? Tudo muito politicamente correcto? E eu? Como é? Preciso do vosso trabalho para poder orientar o meu! Faz-me lembrar o tempo da universidade dos varredores em que pedia os apontamentos a toda a gente e toda a gente tinha versões diferentes de um mesmo assunto...

Tasqs, gaja, então?! Uma posta daquelas que fazem um gajo sorrir por entre as neblinas matinais que se formam durante a noite, vulgo ramelas? Posta aí um assassínio daqueles! Anda lá!

Duende? Catarina? Cristina? Pat? Vocês estão acordadas? Levantem-se! É segunda-feira! YUPIII!!

O Predatado pode ficar a dormir até mais tarde. Já me deu assunto!

Hum...tenho de deixar de tomar estes comprimidos...

LEITURAS

O Predatado anda a ler as crónicas do Lobo Antunes.

E perguntam vocês: Porque dizes isso?
E eu respondo com um ar sério e irónico: vão lê-lo...e vejam lá se não vos lembra nada?!

"(...) Aos Domingos armo-me em snob, e decido ser diferente. Por isso, hoje fiz a barba, não fui comprar o jornal em pijama e roupão, não vesti o fato de treino, não foi ao supermercado passear o dito, não fui dar uma volta pelos shoppings, (...)"

Só lhe faltam os sapatos de salto alto a acompanhar o fato de treino...

POIS...

Com pensamentos como o do post abaixo, quer-me cá parecer que não sou uma pessoa muito boa...
Vocês sabem que há gente que nos tira do sério...

Bondoso e generoso como sou, perdoo-lhe tamanha ignorância.
Sou magnânime, mas não me peçam para o ser todos os dias!

Só mais um recadinho: O Windows Office é necessário em qualquer empresa que se preze! Camelo!

HUM...

Quer-me cá parecer que isto:

"Se não for pedir muito gostava que houvesse um incendio no dia antes dele morrer, um incendio longo, não muito asfixiante, mas quente como o caralho, que lhe lamba a pele aos bocadinhos e o vá cozinhando em fogo lento. Depois pode vir algum cão vadio. Se tiver fome."

É dirigido a um qualquer patrão...se não for, peço desculpa.
Se sim, faço tuas as minhas palavras, mas para o meu director mais directo.

E junto-lhe um recadinho: Para sacares cópias do programa é só preciso IMPRIMIR! Palhaço!

PARABÉNS CATARINA!

Bem, depois de uma manhã pavorosa, em que os problemas se amontoavam e eu começava a ter a certeza de não resolver nenhum (mas tentei, amigos, tentei...), venho por este meio felicitar a Catarina, que se juntou à malta dos 40.

Nem são muito maus esses gajos. Lembro-me quando a minha mãe lá chegou, e o bonita que ela ficou (e ficará sempre) com essa idade. Com a maturidade, vem um apreciar mais refinado, um "não faço nada que não me apeteça", um novo olhar para a vida.

Digo isto e ainda não cheguei lá, mas quer-me parecer que é das idades mais bonitas que se pode ter. Tomara muitos terem lá chegado. Parabéns Catarina, e a todos quantos fazem anos hoje.
Diz ele, num vestido preto muito justo, pelos joelhos, mostrando as pernas cheinhas de pêlos, com uma peruca loura e a barba por fazer. (Não me lembrei que era hoje)
Chega-se ao pé do microfone e canta:

Happy birthday to youuu ( e aqui faz um falsete)
Happy birthday to yoouuuuu (outro falsete)
Happy birthday Catarinaaaa (aqui estica o beicinho e faz pose provocadora...)
Happy birthday to yoooooouuuuuuuuuu! (risinhos parvos, mostrando cáries que esconde com a mão)

Espero que tenhas gostado, é que a porra do vestido era de Nylon e eu ia escorregando dele abaixo...(não fazem disto com suspensórios?)

MENTIROSOS!

Eu como sou um gajo mal formado, gosto de estragar as mentiras do dia das mentiras.
Como não podia deixar de ser aqui vão aqueles que já apanhei:

Predatado
Bomba Inteligente
Ju

Aguardam-se actualizações...

NÃO POSSO!

Não acredito! Só pode ser 1º de Abril!

O meu caríssimo Fumaças adulterou um poema do Fernando Pessoa!!

Meu caro, é: O Blogger, não O poeta!

Favor ver uns posts antes deste...

PRODUTIVIQUÊ?

Hoje o tema desta manhã no escritório foi:

Que grupo cantou Patchouly?

É por estas e por outras que depois temos os nossos níveis de produtividade tão baixos.
Ninguém faz nada. É só mesmo passar o tempo. Cambada de rançosos pachorrentos preguiçosos alérgicos!

Raios partam isto...Diz ele, rodeado de coisas chatas para fazer, mas não as faz por serem isso mesmo. Chatas.
E porque está muito mais entretido a ler blogues e a mandar postas no seu.

UMA MENTIRA...

Neste dia especial de mentiras e aldrabices, já apanhei uma:

"Finalmente!
Finalmente consegui fazer a porcaria dos links p'ros arquivos! HIP HIP URRAY, HIP HIP URRAY! ALELUIA, ALELUIA!!! (Agora imaginem que eu tou a fazer a dança da felicidade à volta do computador...)"

Ó Ju! Achas que a gente caía nessa?! eheheheh! Mas foi uma óptima tentativa!

Parecia mesmo credível!

AS GAJAS

As gajas gostam de carros. As gajas gostam de determinados carros. As gajas gostam de Maseratis.
As gajas pedem aos gajos Maseratis. Os gajos fazem-se de parvos e oferecem um ramo de flores.

O Maserati é esquecido pelas gajas?

1) Sim, claro, oferecer flores é muito mais romântico
2) Claro, amor! Seguido de um: "Depois queres ter filhos, né?"
3) Não, cabrão. Ó o Maserati ou não metes mais as patas em cima de mim!

Tasqs: Acertei em alguma?!